淚是苦的.

突然間很想寫部落格。

心情原本很開心的 但是在微信看到了一個狀態，我變得很低落很低落。

我一直以為 我可以很瀟灑的轉身離開，一直都以為對於你們我早就沒了感覺。

但直到昨天我第二次的為你們而哭。

我知道為你們而哭 是非常的不值得，你們也不會問我 怎麼了？ 也不會安慰我。

但是 回憶就是讓我流淚的原因  讓我窒息的原因。

我真的很想很想的重新開始，每次都告訴自己要重新開始的。

但是最後還是無法完成，還是原來那個陸韻如。

我實在是顧慮太多太多了。

所以才會弄到現在的自己那麼的痛苦。

起初你們很開心的寫著狀態，寫著關於對方的好的狀態，寫著有多關心對方，多想念對方的狀態。我也沒有那種痛的感覺了。

但昨天  我才發現 之前我也是很痛很痛的。痛得窒息了。

為什麼，你們就是那麼的不顧我的感受哦?!

你們知道嗎？

我真的帶著希望的，但是到頭來你們給我的卻是失望。

狀態，短信。

全都是假的。

希望也是假的。

事實是殘酷的。

既然你們都選擇拋下我，既然你們都不打算讓我加入，

為什麼就是不要放開我 讓我離開。

我曾經以為的一輩子，現在卻讓我覺得一輩子真的很諷刺。

你以前跟我說，無論怎樣，我在你心目中是無法代替的。

但是 現在我卻看到了她已經代替了。

你已經不需要我了！

別再說什麼我還很需要你了！

別再讓我有一絲的希望了。

你們只會帶給我痛苦。

只會讓我窒息..

我想要好好的愛自己一次  一次就夠了。

真的  拜託自己  

好好的對待自己 :')

2014的确给了我很多。

很快的，今天就是2014的最后一天。
没任何兴奋的状态，没觉得紧张，没觉得惊讶。
每一次的反复的问自己，我该怎么做？我该如何做？
而现在毕业了，我不问自己了，不再控制自己了，不再让自己受伤了。
每一年的到来，我都会答应过自己，答应过哥哥，要好好的对待自己，但是我却没有的做到。今年我想要与以往不同，我想要做到。因为那是一直以来我想要做的事情。
请原谅我的自私吧~我比任何人都知道自己很需要自己的爱护，因为除了自己，家人以外，没有人会再次的珍惜，爱护自己了。即使是曾经对你来说很重要的人，她也不会再爱护你，珍惜你了。
人生的道路原本都是靠自己的双脚走出来的，没有一个人可以陪你走到最后的。
这个道理，我应该早一点明白的，那我就可以早一点的珍惜自己，爱护自己了。
因为真的没有一个人可以陪你走到最后的，即使那个人曾经答应过你的一辈子，那个人也是有可能忘记的。

我记得有个朋友跟我说过，放下所有的东西，那么你就会快乐很多。
我一直都觉得，只要我坚持不放下，那么我就会很开心，我就可以长久的拥有了。
但原来这一切都是会反效果的。
我越想要抓紧的那个东西，那个东西就会越反抗的。
每一次都把自己弄到伤痕累累也不甘愿的放下。

现在的自己不一样了，懂得那种痛，那种累是什么感觉的了。
所以也不会再傻了。
这一次真的会好好的对待自己，保护自己，爱护自己的了。
:)

哥哥，我又想起你了。
至今对你的事情还是无法的释怀。怎么办呢？
全部的人太高估我的能力了，连家人也是这样的高估我。
他们高估了我的表达能力很好，
朋友高估了我的自制能力很好，
他高估了我对感情的专一能力，
团队们高估了我的技术很好，
全部都是一样的太过高估我了。
但却没有一个人是低估我的能力的...
我应该继续这种能力，还是不继续呢？
迷茫的时候又来了...
真的对很多很多事情都迷茫....
甚至是什么，连自己也不懂。
这该怎样继续呢？
哥哥，你可以教教我该怎么做才是对的方法？

無標題。

我有好多好多感觸。
我有好多好多話想要對你說。
我有好多好多東西都好想與你分享。
我有好多好多東西都好想與你一起進行。
....
我真的真的開始想起你了。



:)

我與你。

2010年，我與你相遇了。

2011年，我與你開始了美好的回憶。

2012年，我與你有一段不開心的過去。

2013年，我們分開了，吵架了。

2014年，我們又吵架，又和好了。

我們真的很不相同。

你家庭背景與我不相同。

你交友的範圍與我不相同。

你的嗜好，愛好與我不相同。

你的一切生活習慣也與我不相同。

那為什麼我們又會相遇?

那為什麼我們又會相識?

那為什麼我們又會友好?

那為什麼我們又會破裂?

那為什麼我們又會尷尬?

為什麼....?

而我選擇相信了，緣分。

我不知道你是否相信了？

我選擇相信了。

是緣分在拉攏我們。

一切都是它吧 :)

我們又好回了。

我好像沒遺憾了。

雖然不像之前的了，你看到我就會逃我的。

你應該不敢再次接近我了吧?

對不起。

一句的對不起，都不能彌補回之前我對你所造成的傷害了。

可是，

我希望你會快樂，幸福。

我們?

我們就做個互相勉勵的朋友吧。

在對方後面默默的關注對方。

在對方後面給予默默的支持。

在對方後面給予默默的關心。

這一些，我們就會幸福了。

之前，我一直都說 我累了。

但 我的心還是那麼的執著。

曾錦有人勸我放下一切的離開吧  

這樣你就會快樂。

但是

我清楚自己

我放不開。

因為曾經的東西太過美好了。

讓我捨不得拋下，留下

然後的走遠了。

如果到時的我走遠了，

那麼就沒有機會回頭的回去拿回這些我放不下的美好回憶了。

你曾經給過我很多東西。

我都很想謝謝你。

因為你，

我曾經幸福過。

你是我心裡面最低的秘密。

畢業後，

你一定會成功的。

加油吧 

:)

對不起。

謝謝你。

我愛你。

<3

中學生涯畫上了圓滿的句號。

0926，學校舉辦了一場不算重大的畢業典禮，地點是在學校那熱的禮堂內。
對，沒錯，2014年的畢業典禮是在學校舉辦，而且還是放學過後才舉辦。
而我們這些畢業生需要等到放學過後趕時間的沖涼，抹身，洗頭，吹頭，換衣，化妝，set頭髮，換鞋，當然還少不了拍照啦。
那天，大家都趕著。只要是有參加畢業典禮的畢業生們都趕著做完全部的東西。
而我們都很棒! 全部都在2點之前趕到做完全部的東西，走下禮堂集合，做報到。
報完到，我們紛紛的進去禮堂等待貴賓們的到來。貴賓們都說是沒有時間觀念的傢伙。
因為經常都會遲到，要我們學生等待那麼久，熱那麼久，不耐煩了那麼久。
可是學生們都不敢反駁，只因為他們是貴賓，可以遲大到。
然後，副校長代替校長致辭，貴賓們也上台的致辭。
再然後播放我們的PowerPoint...讓我們回味一下以前的時光。
過後上台拿文憑，然後再下台，再去吃東西。
我的畢業典禮就是這樣的結束了。 哈哈

我永遠都會記得0926這一天，因為這一天我身邊出現了一個大美女。
可是就只是一天的大美女。過後就沒了。
機會真的很難的! 她為了畢業典禮換上了漂亮的長裙，還有她並不熟悉的高跟鞋。
有一點點的敬佩她，勇於挑戰自己的難度，極限。
這美女麽，真的很厲害，很棒!
哈哈
你真的很不錯麽 XD

我看到你了，陳XX...
你很美...
而我也有很多的感概。
就因為你。
我離開的唯一一個的遺憾。
補上對不起  好不?
不祈求你的原諒，可是還是真心祝福你會更加勇敢的走接下來的每一條路。
希望你能完成你的夢想，證明給我們看當初你的夢想是對的!
你，加油了!!!!

我的中學生涯就此畫上了圓滿的句號了。
雖然不算是結束了，而是為了下一個目標更加拼命，更加努力。
但是我還是會好好的珍惜。
謝謝你們，給了我很多很多很多回憶。
這一些都是左寶貴的東西，金錢也買不到的回憶與友情。
謝謝老師，刻苦耐勞的教導我。
只為了要我成功的出人頭地，做個有用的人。

為了未來的路，
我真的會加油的了。
:D

                                                                再見了，布特麗女中。
                                                                        畫上了句點。

....:)

我相信 自己可以承受的 :)

幼稚的我们  有成为了最熟悉的陌生人。

又是为了那无聊的争吵 呵

眼睛慢慢的闭上   然后 眼泪不知觉的留下。

哭吧   

过了 就没了 :)

会更好的 :)

新年了?

明天就是年30晚了  可是  感觉没什么新年的气氛。
虽然 今年都有给祝贺卡    也有说祝贺语   但是  那只是祝福别人罢了
而 祝福不了自己。
新的一年  有新的愿望  也有新的期待。
我期待  我的脚可以好回  我期待回去篮球场上  可以跟一班的朋友们一起打球  吃火窝  谈心事 谈他们的烦恼   甚至是问候 也好。我都好期待。
我期待  我不用因为顾虑我的脚  可以蹦蹦跳跳  可以笑  可以开心。
我期待  我可以不用因为我的脚  而参加学校的篮球校队，帮忙朋友，也训练我自己的体能。
我期待  考完SPM的那一刻 大家都抛掉所有的烦恼  恐惧  开心的计划下次行程。
我期待  长大后的我会站在班上的前面去用心教导学生   用自己的风格去教导出一个优秀的学生。
我期待  一起搬出来住的那一瞬间  一回到家  有开心的笑声使屋子更加的热闹  而她们会用最亲切的笑容去迎接你的回到。每到一个季节  大家都会聚在一起。
我很期待我的未来有很多我意想不到的事情。
可是   每一年的期待  总是换来的是失望。
一年比一年的多  一年比一年的更加失望。

所以 新的一年的期待比较简单  那就是 希望家人平安 健康 自己就学业有很大的进步  身边的朋友永远开心。
这就是我最新最期望的东西。
看见身边的朋友为事情而烦恼   失去信心，而自己却不能安慰   也不能做些什么...感觉好像很不好受:( 明明是知道那感受的   明明是知道什么事情的   明明是想要的  可是我还是没有勇气
因为我害怕  所以我选择隐瞒她们跟我说的一切。而且我认为我是不方便插手  不方便下评论
对不起，我帮不到你什么  :(

新年来之前，家里曾经因为金钱而闹到不愉快。
每天为金钱而烦。
搞到我觉得新年只不过是一个仪式。只不过一个传统。浪费金钱的传统。
看着家人吵   看着妈妈因为金钱而哭    这一刻  我心都哭了。
我心酸了。因为我帮不到什么。
原本我想开口说   由我来吧   可惜有一样东西点醒了我。
我才晓得   今年我才17岁罢了 :')

17岁的我   已经造成家人的负担。
觉得自己浪费了家人很多金钱  精神  还有担忧。
但是  还是不怎么好好的反省自己的过错。
还要生气家人   抱怨家人。
这就是不成熟的自己?

对   多么幼稚的行为啊!
因为自己的固执   坚持在受伤的时候去打球。
因为自己的不服输   受伤了都不去看中医生。
因为自己的害怕   我逃避了很多问题。
因为自己想做的东西   强逼家人达到我要的东西。

我该反省了。
但是我很想继续的寻找  对不起。
觉得自己并不是称职的朋友。

你已经很棒了。坚持到底  篮球一定很爱你 :)
加油!

新年快乐  :)