3年3个月 ツ

20110521>>>20130721
就是这天了。
如果没有分手收场，那么我的感情世界是最成功的了。
可惜  最后还是 分手的结局
答应过身边的朋友  我会放下的 我会试着去放下的
可是  最后 我还是做不到  没有那份潇洒的去放下 忘记。
每天都在想   如果有哪位伟大的发明家发明了一种“忘情水” 那我会立刻去买。
因为我实在是太辛苦了。

想忘记这个男孩  想忘记关于他的一切一切  甚至最美好的回忆 我都想忘记。
可是 心里好不舍得。我好不舍得的忘掉。
可是 我还是要假装得很好 很好的上学。还要装没事情的过着每一天。
还要装没事情的去我们之前去过的地方。
真的很辛苦...甚至很不甘愿的走进去。
可是  我还有什么办法呐?我还可以怎样呢?
也不是要笑的去面对。
这个是坚强 还是逞强 或者是 伪装呢?

3年03个月了   我还是那么的爱你
对着你  还是不忍心。
即使分手了  即使你有了女朋友了
我的心 依然装着你
时间滴答滴答的过  我还以为 我真的放下了
可是 当我重遇你的时候  我才发觉 我潇洒不了。
你那笑容仍然没有改变  对我对其他人 也一样。
我真的好喜欢那样的你。
当我看到你那双大手时  我好想好像以前那样 牵着你的手不放开 一直到永远
真的好想。
如今 我们没什么见面了。
我的脑海里 还是会浮现你我的曾经。

今天是我们的3年03个月了
虽然 身份不同 可是 我还是倒数着 每个月的21号。
我还是那么的爱你 :)

潇洒不了，就继续爱吧! 受伤的只有自己罢了! :)

c:

突然有个兴致来打部落格。哈哈
现在才发觉，好久没有碰部落格了...
也不懂更新什么...呵呵。

我回来了 c:
最近的我，不错哦! 没有再哭泣了。
也许是 坚强很多吧!
坚强是相等于不流眼泪了?
应该是吧...

其实  都会觉得一年的比一年糟糕。也许是我?也许不是我?
可是  我认为事情的发生会是我引起的...因为 我没有阻止 更没有 去做些什么...
这是错  还是对呢?
我也不知道。感觉很迷茫。好想到别地方走走。可是 最后还是回到原点 :)
回到最初的原点，一切重新开始吧! 也许这样 我们都会更好的。

最近在学校，都会静静的看着你我插身而过。
其实  心里真的很痛 很伤心  很介意的。 可是 最后自己讽刺自己的说：你没这个资格去伤心 :')
对呀，我真的没有这个资格去伤心。因为 这都是我造成的，不是吗?
其实  你跟我写的每一封信里的内容  我都记得的。只是  静静的不作声。
而每次利用信里的内容去安慰自己。一切会美好的 c:
可惜  最后  那已经变成了 自己安慰自己的理由。

我想问  我对你来说 重要麽?
我真的很想问  可是 我很怕 最后的答案是会让我失望的答案
因为  我看到了  一个重要的人 已经代替我的位子了
以前你的身旁有我的影子   现在没有了
以前你电话信息铃声总会响起   现在也没有了
以前有你的身影总会有我  现在也是没有了
现在那个重要的人都会一直陪伴你
身旁的影子 会是她
电话信息铃声响起  会是她
有你的身影 也会有她的身影
这样  你就不会再次受伤的了。

突然的发现  每次遇见你的时候 你都是开心的...
笑吧  这样你就会很开心 很开心的 去参与大家的世界了。
也许  她们的世界 才有你想要的哈韩。
而我也给不到你想要的哈韩，不适合就是不适合 不能勉强的。
因为 我并不是。
也知道 自己没有那个资格去强求你去配合自己。

很谢谢你 曾经给我一个很长的希望的
我真的期待你为我改变的一切，可是 最后 我才觉悟当初的自己 很自私 只是要求你给我的。
当我的世界一片黑呜呜的时候  是你着亮了那个灯 寻找我的影子
看到你的影子就等于看到希望
最后  我的希望被自己给摧毁了。不能怪任何人  只能怪自己。祈求太多。

我学习了很多  这些学习也可以成为我的人生中的教训。
太过依赖别人 只会让别人受伤害。
所以  不要别人受伤 那就潇洒的放下  靠自己去走每一段路 c:

学习了  潇洒 ":)