小小更新 c:

多久没更新了? 很久了
最近都心情不大好  又加上考试 好有压力
好糟糕 好糟糕
一切都好糟糕哦
自己也很糟糕  是非常的糟糕 :)

我只能说  我害怕失去你 你对我来说真的很重要
别丢下我一个人  我害怕  一个人 :(
求求你 :(

我熬过了 c':

这一篇，真的很特别。
特别的地方是在医院打的一篇。
觉得很新鲜  因为特别容易乱想  也特别容易想出感性的句子。

星期五旁晚  我爸妈带我进医院 办入院手续  而我却只好在旁静静的等待。
那时候  我却在想 : 多么熟悉的情景呀...多久没来过了？多久没出现过了呢？
当时 真的想了很多  关于亲情 关于友情 也关于爱情的。
直到爸叫我  让我停止了所有的想法。
那天晚上 也开始了 医院的生活 :)

在医院里  我体验到 生老病死的意识  也懂得很多。
我亲身体验了亲人的离开  曾经有一度的讨厌  也曾经有一度的悲伤
在这真的学习了很多 :)  成长了很多。

几乎每个夜里 我都是最晚睡的那个。
因为  在夜里 我想要欣赏那美丽的夜空 还有那闪亮的星星  多漂亮呀！
在观赏那时  轻轻的闭上眼睛  好好的感受一下被风拥抱的感觉。
可是 我感觉到的是 被你的大手拥抱的感觉  有我那熟悉的体温 也有那熟悉的呼吸声。
可惜  当我一开眼睛的时候  才知道这一切都是自己的幻觉
之前在医院度过的夜晚都是有你的陪伴 而现在我只能怀念过去的熬过。
我会努力的撑到最后 :)

在星期日的下午  干妈连同爸妈来了。
原来 爸妈同意我转院到怡保  那时的我 非常感谢干妈  也非常感谢爸妈的同意。
那天晚上 我到达了怡保 也开始了另外一间医院的生活。
我也慢慢的适应了。而第二天我也开刀动手术了。
在还没开刀之前  我都会一直乱乱想
想当我被护士从手术室推出来的时候  我是完全变了另一个陆韵如了。
那时候的我  已经是不认识任何人了  甚至是我干妈。
可以说是 已经失去 之前的记忆了。
哈哈  我知道这是不可能的啦。是我多想了很多。

不过目前为止 一切都很顺利 :)
see you soon! ^^

3年3个月 ツ

20110521>>>20130721
就是这天了。
如果没有分手收场，那么我的感情世界是最成功的了。
可惜  最后还是 分手的结局
答应过身边的朋友  我会放下的 我会试着去放下的
可是  最后 我还是做不到  没有那份潇洒的去放下 忘记。
每天都在想   如果有哪位伟大的发明家发明了一种“忘情水” 那我会立刻去买。
因为我实在是太辛苦了。

想忘记这个男孩  想忘记关于他的一切一切  甚至最美好的回忆 我都想忘记。
可是 心里好不舍得。我好不舍得的忘掉。
可是 我还是要假装得很好 很好的上学。还要装没事情的过着每一天。
还要装没事情的去我们之前去过的地方。
真的很辛苦...甚至很不甘愿的走进去。
可是  我还有什么办法呐?我还可以怎样呢?
也不是要笑的去面对。
这个是坚强 还是逞强 或者是 伪装呢?

3年03个月了   我还是那么的爱你
对着你  还是不忍心。
即使分手了  即使你有了女朋友了
我的心 依然装着你
时间滴答滴答的过  我还以为 我真的放下了
可是 当我重遇你的时候  我才发觉 我潇洒不了。
你那笑容仍然没有改变  对我对其他人 也一样。
我真的好喜欢那样的你。
当我看到你那双大手时  我好想好像以前那样 牵着你的手不放开 一直到永远
真的好想。
如今 我们没什么见面了。
我的脑海里 还是会浮现你我的曾经。

今天是我们的3年03个月了
虽然 身份不同 可是 我还是倒数着 每个月的21号。
我还是那么的爱你 :)

潇洒不了，就继续爱吧! 受伤的只有自己罢了! :)

c:

突然有个兴致来打部落格。哈哈
现在才发觉，好久没有碰部落格了...
也不懂更新什么...呵呵。

我回来了 c:
最近的我，不错哦! 没有再哭泣了。
也许是 坚强很多吧!
坚强是相等于不流眼泪了?
应该是吧...

其实  都会觉得一年的比一年糟糕。也许是我?也许不是我?
可是  我认为事情的发生会是我引起的...因为 我没有阻止 更没有 去做些什么...
这是错  还是对呢?
我也不知道。感觉很迷茫。好想到别地方走走。可是 最后还是回到原点 :)
回到最初的原点，一切重新开始吧! 也许这样 我们都会更好的。

最近在学校，都会静静的看着你我插身而过。
其实  心里真的很痛 很伤心  很介意的。 可是 最后自己讽刺自己的说：你没这个资格去伤心 :')
对呀，我真的没有这个资格去伤心。因为 这都是我造成的，不是吗?
其实  你跟我写的每一封信里的内容  我都记得的。只是  静静的不作声。
而每次利用信里的内容去安慰自己。一切会美好的 c:
可惜  最后  那已经变成了 自己安慰自己的理由。

我想问  我对你来说 重要麽?
我真的很想问  可是 我很怕 最后的答案是会让我失望的答案
因为  我看到了  一个重要的人 已经代替我的位子了
以前你的身旁有我的影子   现在没有了
以前你电话信息铃声总会响起   现在也没有了
以前有你的身影总会有我  现在也是没有了
现在那个重要的人都会一直陪伴你
身旁的影子 会是她
电话信息铃声响起  会是她
有你的身影 也会有她的身影
这样  你就不会再次受伤的了。

突然的发现  每次遇见你的时候 你都是开心的...
笑吧  这样你就会很开心 很开心的 去参与大家的世界了。
也许  她们的世界 才有你想要的哈韩。
而我也给不到你想要的哈韩，不适合就是不适合 不能勉强的。
因为 我并不是。
也知道 自己没有那个资格去强求你去配合自己。

很谢谢你 曾经给我一个很长的希望的
我真的期待你为我改变的一切，可是 最后 我才觉悟当初的自己 很自私 只是要求你给我的。
当我的世界一片黑呜呜的时候  是你着亮了那个灯 寻找我的影子
看到你的影子就等于看到希望
最后  我的希望被自己给摧毁了。不能怪任何人  只能怪自己。祈求太多。

我学习了很多  这些学习也可以成为我的人生中的教训。
太过依赖别人 只会让别人受伤害。
所以  不要别人受伤 那就潇洒的放下  靠自己去走每一段路 c:

学习了  潇洒 ":)

我可以 反对麽...?

一直以来 我都以为 我可以接受哥哥离开的事实...
可是 当干妈说要把哥哥的灵位移回去怡保的时候   我才发觉  哥哥已经不在了、
头脑清醒的时候  我已经回到那残酷的事实....
我不敢 跟任何人说  包括身边的朋友...
我只想 继续的 活在虚伪的世界中...

这样  我就可以 每个周末 都可以打篮球、
这样  我就可以 光明正大的出去打篮球、
这样  我就可以 拥有美丽的周末....

觉得时间都不等人、 我永远输给了时间、

时间滴答滴答的响   要是没发觉  没被人唤醒....我觉得  自己还在哥哥昏迷的那段时间、
还在期待 奇迹的发生  还在 等待 
可是 现在 我得接受 这残酷的事实、
接受  哥哥的离开   这个世界上 已经没有了哥哥的影子...
虽然 已经接受了  可是 心里还是很憎恨上帝  为什么就这样把我哥哥带走..?
为什么...?

哥哥 还没考SPM  还没考上大学  还没当上大律师  还没和心爱的女人结婚 还没当爸爸

为什么就这样 那么轻易的夺走他活下去的权利...?
为什么要让干妈失去这麽棒的孩子...?
为什么要让我失去一个那么棒的哥哥...?
为什么要让我失去一个这么棒的听众...?

我真的很不甘心、

干妈，
哥哥安葬在吉隆坡  很好丫...
为什么 要把哥哥 移去怡保那么遥远...?
那么 我平时 不是 不可以带一班打球的朋友拜哥哥咯...?
那么 我岂不是 要等到 新年 清明 哥哥的生日 才能拜哥哥..?
我终于 知道 这次 你带我来怡保的目的是什么了..?!
你带我来 是因为 我了解哥哥 要我帮你看下 风景、
看下哥哥喜不喜欢 对不对..
可是  你有没有想过 哥哥要来这麽...?
哥哥 要走麽...?
哥哥 愿意麽...?

我可以说 不 的权利麽...?
我可以麽..?

久违咯 :)

好久都没有更新部落格了、
有时候 都有开来看看的..可是头脑就是一篇空白...想不到要写什么、
可是 现在却选择更新了、

学校放假咯...
可以不用面对老师...可是要面对该死的功课、
哎哟  真的很烦呐...白头发都白了很多呐  XD
哈哈 夸张哦

最近都看到她更新的部落格...
里头有一篇说关于她在我们的圈子  虽然只是那短短2行...
其实 都觉得我们维持了这个关系 已好有几个月了、
有时候   觉得蛮遗憾的  都是我麽..?
事情是我引起的麽...?  是我一手造成这关系麽...?

我想真的是我...要不是当初的我 失去理智的办事情...
那今天的局面 也会好点了吧...?
呵  我亲手毁灭了这段友情 哈哈
结局是我一手造成的...

自从 她离开了我们的圈子后 我发觉我有一个习惯...
那就是 一直留意 她的影子...
可是 每次看到她的影子后 我就会若无其事的跟朋友谈天...
假装没有看见她...也许她看到这样的我 会心疼吧..? 也许是我自作多情...?

当我看到她的影子的时候  我的脑子就会自动播出我们共同的回忆、
我看到她 没了我 可以很开心、
那我就心满意足了 :)
因为 她开心 :)

没有了我 她就可以做回自己想做的东西、
没有了我 她就可以做回真正的自己、
没有了我 她就可以不用受伤、

她选择离开 是对的 :')
对的选择 并不阻止她 :')

很宁静的夜 :)

我几乎习惯了这宁静的夜 :)
人，总该学会独立的...不可以一直依赖别人，你一旦依赖上了 那么你就是中毒的时候了、
中了毒，就难戒毒了、 而我戒毒了吗...?  戒了嘛????

其实  我一直都告诉身边的朋友  我放开了 也看开了、
不会憎恨任何人 不会怪任何人...
可是 每当我静下来的思考的时候，我心里总是有一个人跟我说...我恨任何人 我也怪任何人、
我恨吗？我讨厌吗？我厌倦了吗？我不知道、
心里总不会给个答案我    我总是给别人牵着走....总是没有主见那个 :)
每天以“随便”去答复问问题的朋友、结果  朋友终于忍无可忍了 她爆发了、便一巴掌的巴在我脸上  让我清醒...当时的我  只有伤心  并没有恨、
她骂醒了我   还说我 改变了、
她说  以前的我并不是这样的  以前的我是会发出自己的意见  而不是跟着别人走的、
我真的改变了嘛..? 也许吧、

这一次的夜真的很宁静 :)
也许 我该习惯没有你的夜 :)