3年3个月 ツ

20110521>>>20130721
就是这天了。
如果没有分手收场，那么我的感情世界是最成功的了。
可惜  最后还是 分手的结局
答应过身边的朋友  我会放下的 我会试着去放下的
可是  最后 我还是做不到  没有那份潇洒的去放下 忘记。
每天都在想   如果有哪位伟大的发明家发明了一种“忘情水” 那我会立刻去买。
因为我实在是太辛苦了。

想忘记这个男孩  想忘记关于他的一切一切  甚至最美好的回忆 我都想忘记。
可是 心里好不舍得。我好不舍得的忘掉。
可是 我还是要假装得很好 很好的上学。还要装没事情的过着每一天。
还要装没事情的去我们之前去过的地方。
真的很辛苦...甚至很不甘愿的走进去。
可是  我还有什么办法呐?我还可以怎样呢?
也不是要笑的去面对。
这个是坚强 还是逞强 或者是 伪装呢?

3年03个月了   我还是那么的爱你
对着你  还是不忍心。
即使分手了  即使你有了女朋友了
我的心 依然装着你
时间滴答滴答的过  我还以为 我真的放下了
可是 当我重遇你的时候  我才发觉 我潇洒不了。
你那笑容仍然没有改变  对我对其他人 也一样。
我真的好喜欢那样的你。
当我看到你那双大手时  我好想好像以前那样 牵着你的手不放开 一直到永远
真的好想。
如今 我们没什么见面了。
我的脑海里 还是会浮现你我的曾经。

今天是我们的3年03个月了
虽然 身份不同 可是 我还是倒数着 每个月的21号。
我还是那么的爱你 :)

潇洒不了，就继续爱吧! 受伤的只有自己罢了! :)

c:

突然有个兴致来打部落格。哈哈
现在才发觉，好久没有碰部落格了...
也不懂更新什么...呵呵。

我回来了 c:
最近的我，不错哦! 没有再哭泣了。
也许是 坚强很多吧!
坚强是相等于不流眼泪了?
应该是吧...

其实  都会觉得一年的比一年糟糕。也许是我?也许不是我?
可是  我认为事情的发生会是我引起的...因为 我没有阻止 更没有 去做些什么...
这是错  还是对呢?
我也不知道。感觉很迷茫。好想到别地方走走。可是 最后还是回到原点 :)
回到最初的原点，一切重新开始吧! 也许这样 我们都会更好的。

最近在学校，都会静静的看着你我插身而过。
其实  心里真的很痛 很伤心  很介意的。 可是 最后自己讽刺自己的说：你没这个资格去伤心 :')
对呀，我真的没有这个资格去伤心。因为 这都是我造成的，不是吗?
其实  你跟我写的每一封信里的内容  我都记得的。只是  静静的不作声。
而每次利用信里的内容去安慰自己。一切会美好的 c:
可惜  最后  那已经变成了 自己安慰自己的理由。

我想问  我对你来说 重要麽?
我真的很想问  可是 我很怕 最后的答案是会让我失望的答案
因为  我看到了  一个重要的人 已经代替我的位子了
以前你的身旁有我的影子   现在没有了
以前你电话信息铃声总会响起   现在也没有了
以前有你的身影总会有我  现在也是没有了
现在那个重要的人都会一直陪伴你
身旁的影子 会是她
电话信息铃声响起  会是她
有你的身影 也会有她的身影
这样  你就不会再次受伤的了。

突然的发现  每次遇见你的时候 你都是开心的...
笑吧  这样你就会很开心 很开心的 去参与大家的世界了。
也许  她们的世界 才有你想要的哈韩。
而我也给不到你想要的哈韩，不适合就是不适合 不能勉强的。
因为 我并不是。
也知道 自己没有那个资格去强求你去配合自己。

很谢谢你 曾经给我一个很长的希望的
我真的期待你为我改变的一切，可是 最后 我才觉悟当初的自己 很自私 只是要求你给我的。
当我的世界一片黑呜呜的时候  是你着亮了那个灯 寻找我的影子
看到你的影子就等于看到希望
最后  我的希望被自己给摧毁了。不能怪任何人  只能怪自己。祈求太多。

我学习了很多  这些学习也可以成为我的人生中的教训。
太过依赖别人 只会让别人受伤害。
所以  不要别人受伤 那就潇洒的放下  靠自己去走每一段路 c:

学习了  潇洒 ":)

我可以 反对麽...?

一直以来 我都以为 我可以接受哥哥离开的事实...
可是 当干妈说要把哥哥的灵位移回去怡保的时候   我才发觉  哥哥已经不在了、
头脑清醒的时候  我已经回到那残酷的事实....
我不敢 跟任何人说  包括身边的朋友...
我只想 继续的 活在虚伪的世界中...

这样  我就可以 每个周末 都可以打篮球、
这样  我就可以 光明正大的出去打篮球、
这样  我就可以 拥有美丽的周末....

觉得时间都不等人、 我永远输给了时间、

时间滴答滴答的响   要是没发觉  没被人唤醒....我觉得  自己还在哥哥昏迷的那段时间、
还在期待 奇迹的发生  还在 等待 
可是 现在 我得接受 这残酷的事实、
接受  哥哥的离开   这个世界上 已经没有了哥哥的影子...
虽然 已经接受了  可是 心里还是很憎恨上帝  为什么就这样把我哥哥带走..?
为什么...?

哥哥 还没考SPM  还没考上大学  还没当上大律师  还没和心爱的女人结婚 还没当爸爸

为什么就这样 那么轻易的夺走他活下去的权利...?
为什么要让干妈失去这麽棒的孩子...?
为什么要让我失去一个那么棒的哥哥...?
为什么要让我失去一个这么棒的听众...?

我真的很不甘心、

干妈，
哥哥安葬在吉隆坡  很好丫...
为什么 要把哥哥 移去怡保那么遥远...?
那么 我平时 不是 不可以带一班打球的朋友拜哥哥咯...?
那么 我岂不是 要等到 新年 清明 哥哥的生日 才能拜哥哥..?
我终于 知道 这次 你带我来怡保的目的是什么了..?!
你带我来 是因为 我了解哥哥 要我帮你看下 风景、
看下哥哥喜不喜欢 对不对..
可是  你有没有想过 哥哥要来这麽...?
哥哥 要走麽...?
哥哥 愿意麽...?

我可以说 不 的权利麽...?
我可以麽..?

久违咯 :)

好久都没有更新部落格了、
有时候 都有开来看看的..可是头脑就是一篇空白...想不到要写什么、
可是 现在却选择更新了、

学校放假咯...
可以不用面对老师...可是要面对该死的功课、
哎哟  真的很烦呐...白头发都白了很多呐  XD
哈哈 夸张哦

最近都看到她更新的部落格...
里头有一篇说关于她在我们的圈子  虽然只是那短短2行...
其实 都觉得我们维持了这个关系 已好有几个月了、
有时候   觉得蛮遗憾的  都是我麽..?
事情是我引起的麽...?  是我一手造成这关系麽...?

我想真的是我...要不是当初的我 失去理智的办事情...
那今天的局面 也会好点了吧...?
呵  我亲手毁灭了这段友情 哈哈
结局是我一手造成的...

自从 她离开了我们的圈子后 我发觉我有一个习惯...
那就是 一直留意 她的影子...
可是 每次看到她的影子后 我就会若无其事的跟朋友谈天...
假装没有看见她...也许她看到这样的我 会心疼吧..? 也许是我自作多情...?

当我看到她的影子的时候  我的脑子就会自动播出我们共同的回忆、
我看到她 没了我 可以很开心、
那我就心满意足了 :)
因为 她开心 :)

没有了我 她就可以做回自己想做的东西、
没有了我 她就可以做回真正的自己、
没有了我 她就可以不用受伤、

她选择离开 是对的 :')
对的选择 并不阻止她 :')

很宁静的夜 :)

我几乎习惯了这宁静的夜 :)
人，总该学会独立的...不可以一直依赖别人，你一旦依赖上了 那么你就是中毒的时候了、
中了毒，就难戒毒了、 而我戒毒了吗...?  戒了嘛????

其实  我一直都告诉身边的朋友  我放开了 也看开了、
不会憎恨任何人 不会怪任何人...
可是 每当我静下来的思考的时候，我心里总是有一个人跟我说...我恨任何人 我也怪任何人、
我恨吗？我讨厌吗？我厌倦了吗？我不知道、
心里总不会给个答案我    我总是给别人牵着走....总是没有主见那个 :)
每天以“随便”去答复问问题的朋友、结果  朋友终于忍无可忍了 她爆发了、便一巴掌的巴在我脸上  让我清醒...当时的我  只有伤心  并没有恨、
她骂醒了我   还说我 改变了、
她说  以前的我并不是这样的  以前的我是会发出自己的意见  而不是跟着别人走的、
我真的改变了嘛..? 也许吧、

这一次的夜真的很宁静 :)
也许 我该习惯没有你的夜 :)

=)

在巾帼枭雄饰演柴狗的黎耀祥说过 ：人生有几个十年呐...?

对丫，人生真的没有还几个十年的、时间永远都不会等人的、它只会我行我素的走、

很多长辈都说   光阴真的很珍贵  不要浪费、也有很晚辈都当成耳边风....

我就是其中一个  我的哥哥每次都是用这个 名句唠叨我...而我却把他的话当成开玩笑的话、

 其实   我起初一直都不明白 为什么哥哥每次这样唠叨我...?  最后他不在了，我才真正明白为什么.....

这是我跟干妈聊天的时候，干妈告诉我...

文斌从小到大都是很独立的孩子  即使他爸爸还在 他也不会让他爸爸担惊受怕的过日子...
反而让他爸爸去得那麽安详...   我还记得那时丫，他爸爸火葬的时候，差不多全部的亲戚哭着送走他爸爸...可是唯独文斌一个默默的低头 然后闭上眼睛的....一滴眼泪都没有留下....反而微笑的送他爸爸走...

当时我听到干妈说的：“反而微笑的送走他爸爸”的时候，我吓着了、哥哥怎么会这样?!
然后再继续的听....

干妈说：  那时候丫，很多亲戚朋友都骂文斌是不孝子之类的话、到了晚上，我去找文斌聊天时...却发现他在他爸爸的书房内...对着他爸爸的照片说话...我听到一点点呢...文斌说...已经依照他爸爸的意识去做..之类的话...   当我问他的时候  他却说....他爸爸临走前吩咐他不要哭着送他
反而要笑... 还有 光阴很珍贵， 要珍惜光阴....

干妈还说起哥哥以前的事情给我听...说 哥哥的脾气跟他爸爸一样那么的好...从不会发脾气、
即使遇到什么挫折的时候，两父子就会一起出去打场球去消气....

那时我才懂...哥哥的兴趣原来是干爹培养的、我还以为是其他原因而造成哥哥爱上篮球、
那时我才知道  原来自己是那么不了解哥哥...
当了哥哥的干妹妹几十年了...我现在才发现..才知道....=')  回想起，真的有点对不起哥哥、

与哥哥的回忆真的很多...多到连一个Pendrive都装不完....
不知不觉又要到哥哥的死忌了....是时候去拜哥哥了、看哥哥的遗照了、
不懂这次我会不会哭？

哥哥....妹妹永远记得你 =）  ❤
永远爱你 =）  ❤

好久没来更新了 =）

哈 好久没来这了  生灰尘了没？ 应该没有？
哈哈  对 就是没有 XD

哎哟  我不知道要写什么啦、
要写什么好呐？

算了  来个自我介绍 XD

我叫小如 大家好 :D
今年呢 16岁 还年轻 XD
在繁华的吉隆坡出生、
在忙碌的吉隆坡城市生活、
有时候 就会去看看戏  听听歌 享受人生 XD

就这样啦 XD  完毕 XD

咔咔咔咔  XD  bye bye la  XD  Love You All  XD  ❤