....好生气我自己 :(

来更新了。
最近都接到很多电话 是超级多的  终于都感受到某朋友的感受了== 真的很烦!
不过我都知道，他们都还很关心 很关心 哥哥...  你们的心意  我收到了。 :)
在这个团队里，团员们永远都那么敬爱哥哥，连我也是。
因为球技，态度，礼貌，规矩等  这些都不得不让团员们屈服之下。连我不受管教的也屈服了
这并不是什么魔术，也并不是什么魅力。
这都是自然的。从心发出来的一种自然现象。
有时候 觉得很骄傲，因为有那么棒的哥哥。
有时候 觉得很自卑，还是因为我为什么有那么棒的哥哥?==
他是个非常完美的人。
脸上有形容不到的帅，五官也很齐全，也很漂亮，学业是超级好的，连运动都那么的好
这是优秀人士吧?  

很可惜，一场交通意外夺走了他生存的权利。
这场搏斗维持了半年。最终还是带着很多未完成的愿望离开了。
当初他离开我的时候，我曾经一度很生气那个引起交通意外的司机。就是我哥哥的朋友。
虽然在灵堂上，他一直对我和干妈深表歉意，不过我还是很生气  甚至超级讨厌他。
为什么他就是那么的自私呢? 是他夺走了哥哥生存下去的权利!是他让我失去一个那么重要的人!   曾经一度有那么的恨死他！恨不得赶他离开哥哥的灵堂。可惜  最后 我还是让他留下了
让他送我哥哥最后一程。哥哥就在他的人生中画上了不甘心的句号。
很多人都说   也许这是哥哥的解脱吧   让他永远的休息。不要再那么的累人了。
最后  我看开了很多很多，也慢慢的开始跟他联络了。我知道他至今也感到很内疚。
我想告诉他   够了，你的歉意已经很足够的了，无需再补救什么的了。
哥哥的离开  已经成为了无法改变的事实。所以你的内疚就到此为止吧 :)

最近的我，开始繁忙了。
什么什么日子都忘了。比如说  团队的聚会日，团队成立的纪念日，团队们的生日之类的
我都忘了，也忘了出席== 太忙了麽？== 怎么自己觉得自己很空闲。
每天以脚做借口。害到她们很担心，还叫我不要再这样 那样了。
我真的很内疚哦== haiz  告诉自己 下次的日子 一定要出席啊!><

团队们都问起了哥哥的死忌  生忌是几时   想说  一起坐车上怡保拜拜  顺便去玩玩  叫我介绍
拜托  我上次去是为了医院啊   而且我即使每个礼拜上怡保  我也未必去玩的  我也只是待在家罢了==
话说，听他们提起  我才想起  我有多久没去拜哥哥了?
有蛮久的了，自从死忌拜了后，就没有。真的是TMD久--
我就是这样，久没有听别人谈起 我就会忘记  即使是印象深刻的 即使是在我面前上床的，只要是过几天没人提起  我就会忘了  也会问  几时的事？==很久了吗？怎么没印象啊?==
可是  哥哥真的很不同。他是从我小小的时候  他就陪着我玩  呵护着我的男人。
除了我爸之外，他就是第二个男孩那么呵护我的   我不想就这样的忘了他。
很奇怪的   我不会忘了哥哥  我只会忘了他几时离开的。
我真的很讨厌的现在的自己!
真的很没有我哥哥的心。不行了，我要去怡保  拜我哥哥!
我很想念他。

哥哥，
我想你了。
团队们也想你了。
你的球技  谁都不能去突破。
最近   团队里有一点乱了，学长出国深造了。
而我的脚做手术了，医生说不能做那麽激烈的运动了。
有可能要放弃篮球了。
但你知道你妹妹我就是那麽的固执，那么的不听话。
所以我不可能放弃的。你会支持我的 对不对?
我知道你最疼爱我了。所以你会支持我的。
我会坚持的。

c:

就这样了    晚安 :)

哈哈 又来咯.

呵呵 我又来了.
等待开工的一天  真的很难熬...煎熬啊....~~~
星期一就开工咯,无比的兴奋  开心  哈哈
不用再闷了  呵呵

去年第一份工作是OFFICE工作，而今年的呢 却是卖衣服的工作。
不错的体验哦 c:
以前那个老板啊  叫他的手下叫我回去上班哦
原来 他们都那么想念我哦 XD
哈哈
最近啊  都遇见那帅帅的小老板哦 XD
虽然不算是帅哥啦  不过也看得过眼的  并不算差啦
他一直叫我回去上班  还说他会叫他的表弟来哦 (他的表弟就是他啦==）
拜托   好不容易开始的慢慢的放下  难道还要这样下去?
回去  真的很笨蛋哦==  不过我也知道小老板的好意啦
谢谢啦 :)

去年在OFFICE发生的事情 都还在脑海里的记忆。
感觉上  还是昨天发生的事情。
要求复合   是否还爱他? 突然间没了他 不习惯   然后又突然间的出现  吻
这一切  都好像昨天发生的事情哦
但是  清醒起来  这已经是去年的事情了。

其实  都有跟他保持最基本的联络方式  因为他其实也是团队之一
有时候  都是由他负责联络我  告诉我今天发生了什么事情 之类的
团队里的队员  都觉得我们不应该分开的  应该在一起一辈子   然后 也可以打球一辈子的
一辈子？
我已经不再相信了。可以过到的，就是一辈子。不可以的，就是命中注定的了。
看了一本小说   里头写的一句 令我很深刻的记住
“有些事情，有些东西，有些人，都是命中注定要失去的。”
这一句话，我领悟了很多东西  头脑也想了很多东西。
也不再次的执着于这段感情。
就比如文和我说的   痛了你就会自然的放手了，没有任何的原因，你就会自然的放手了。
对呀，疼了就会自动自发的放下，不需要任何人的扶助，你就会这样的潇洒的放下了。
选择题的答案是在于自己真正的想法 :)

其实  单身的生活 也不错啦 :) 偶尔可以看看帅哥  偶尔可以把电话遗弃到一旁 不用担心的害怕的错过男朋友的信息与电话。
往好的方面去想  其实这也是不错的生活啦 :)
加油吧 :D

明年的我 就是SPM的考生了，有点兴奋  但  却有点的害怕。
Form 4的课程  其实 有些都还没搞定的。很害怕的  会影响我未来的路...
未来的我 会是怎样的呢? 会是成功的人麽?
我想我会是的！
成功的老师:)

久违的更新了 :)

开始假期的生活了。也开始了放假打暑假工的生活了。
这...我想我会有那么的一点点的不习惯...
每一次的假期，我都会特别想念学校，朋友们；但是今年的我好像也不怎么想念了。
我怎么了麽?
一直以来，都很重视朋友之情的韵如，突然间开始不挂念朋友了。
这..........很难的诉说。一言难尽。

对于经历了很多很多的风雨的我来说，朋友真的很重要的。
因为  每次陪伴我度过的并不是我的家人，反而是我的朋友。
家人都有自己的繁忙和私生活，也许在家人眼中，我是个很坚强的女孩；什么都可以靠自己去解决的女孩。可惜  家人却喽了一点；我只不过是爱逞强的女孩罢了。c:

无论发生了什么事情，我都相信我可以熬过的。:)
正如，哥哥突然的离开，朋友的背叛，篮球团队出现的纷争，学长突然的离开身边出国深造
这一些，我都以为自己可以handle的，可是 我好像太过高估自己了。
以为罢了。不是真正的可以handle一切。
这就是我了麽?
爱扮坚强，爱逞强的家伙 c:

转眼间，哥哥已经不在我身边一年多了。而我仍然的过着虚幻的生活，仍然惦记哥哥的一切；有时候 还以为身边的人就是哥哥了。可是当冷静下来的时候，我才知道 那一切一切是虚幻的。知道了后，会开始哭到连声音都没有了；也有时候  一滴眼泪都不曾流过。
这是什么东西?连自己都不清楚。

在朋友的心里，我却好像是个很情绪化的女孩。一时可以很开心，很疯癫，而一时我可以很没有心情，很EMO。每当EMO的时候，朋友问起：韵如，你做麽哦? 而我的答案总是说：没事啊，我会有什么事呀? 然后附上一个很灿烂的笑容。而她们总是会相信我没事；或许我不知道她们是否真的相信我，或是没有猜穿我。
或许，身边的朋友都会有伴侣了，把一切的专注力放在伴侣的身上，也不会注意朋友们的开心或悲伤。可是  我却重来都没有怪过她们的。都会觉得这是她们都应该这么做的。

由于脚伤的关系，所以都很少出去打世界了。
也发觉了不少的纷争。
至今也解决不了的问题可真多。
也许问题是因为我吧?
也或许，我的离开就是解决问题的最佳方法 :)
篮球，我想 我不得不放弃了 :(
再见了，篮球 ...

好啦，就这样吧，相信自己会没事的度过的
陆韵如，加油啦 <3 :D

小小更新 c:

多久没更新了? 很久了
最近都心情不大好  又加上考试 好有压力
好糟糕 好糟糕
一切都好糟糕哦
自己也很糟糕  是非常的糟糕 :)

我只能说  我害怕失去你 你对我来说真的很重要
别丢下我一个人  我害怕  一个人 :(
求求你 :(

我熬过了 c':

这一篇，真的很特别。
特别的地方是在医院打的一篇。
觉得很新鲜  因为特别容易乱想  也特别容易想出感性的句子。

星期五旁晚  我爸妈带我进医院 办入院手续  而我却只好在旁静静的等待。
那时候  我却在想 : 多么熟悉的情景呀...多久没来过了？多久没出现过了呢？
当时 真的想了很多  关于亲情 关于友情 也关于爱情的。
直到爸叫我  让我停止了所有的想法。
那天晚上 也开始了 医院的生活 :)

在医院里  我体验到 生老病死的意识  也懂得很多。
我亲身体验了亲人的离开  曾经有一度的讨厌  也曾经有一度的悲伤
在这真的学习了很多 :)  成长了很多。

几乎每个夜里 我都是最晚睡的那个。
因为  在夜里 我想要欣赏那美丽的夜空 还有那闪亮的星星  多漂亮呀！
在观赏那时  轻轻的闭上眼睛  好好的感受一下被风拥抱的感觉。
可是 我感觉到的是 被你的大手拥抱的感觉  有我那熟悉的体温 也有那熟悉的呼吸声。
可惜  当我一开眼睛的时候  才知道这一切都是自己的幻觉
之前在医院度过的夜晚都是有你的陪伴 而现在我只能怀念过去的熬过。
我会努力的撑到最后 :)

在星期日的下午  干妈连同爸妈来了。
原来 爸妈同意我转院到怡保  那时的我 非常感谢干妈  也非常感谢爸妈的同意。
那天晚上 我到达了怡保 也开始了另外一间医院的生活。
我也慢慢的适应了。而第二天我也开刀动手术了。
在还没开刀之前  我都会一直乱乱想
想当我被护士从手术室推出来的时候  我是完全变了另一个陆韵如了。
那时候的我  已经是不认识任何人了  甚至是我干妈。
可以说是 已经失去 之前的记忆了。
哈哈  我知道这是不可能的啦。是我多想了很多。

不过目前为止 一切都很顺利 :)
see you soon! ^^

3年3个月 ツ

20110521>>>20130721
就是这天了。
如果没有分手收场，那么我的感情世界是最成功的了。
可惜  最后还是 分手的结局
答应过身边的朋友  我会放下的 我会试着去放下的
可是  最后 我还是做不到  没有那份潇洒的去放下 忘记。
每天都在想   如果有哪位伟大的发明家发明了一种“忘情水” 那我会立刻去买。
因为我实在是太辛苦了。

想忘记这个男孩  想忘记关于他的一切一切  甚至最美好的回忆 我都想忘记。
可是 心里好不舍得。我好不舍得的忘掉。
可是 我还是要假装得很好 很好的上学。还要装没事情的过着每一天。
还要装没事情的去我们之前去过的地方。
真的很辛苦...甚至很不甘愿的走进去。
可是  我还有什么办法呐?我还可以怎样呢?
也不是要笑的去面对。
这个是坚强 还是逞强 或者是 伪装呢?

3年03个月了   我还是那么的爱你
对着你  还是不忍心。
即使分手了  即使你有了女朋友了
我的心 依然装着你
时间滴答滴答的过  我还以为 我真的放下了
可是 当我重遇你的时候  我才发觉 我潇洒不了。
你那笑容仍然没有改变  对我对其他人 也一样。
我真的好喜欢那样的你。
当我看到你那双大手时  我好想好像以前那样 牵着你的手不放开 一直到永远
真的好想。
如今 我们没什么见面了。
我的脑海里 还是会浮现你我的曾经。

今天是我们的3年03个月了
虽然 身份不同 可是 我还是倒数着 每个月的21号。
我还是那么的爱你 :)

潇洒不了，就继续爱吧! 受伤的只有自己罢了! :)

c:

突然有个兴致来打部落格。哈哈
现在才发觉，好久没有碰部落格了...
也不懂更新什么...呵呵。

我回来了 c:
最近的我，不错哦! 没有再哭泣了。
也许是 坚强很多吧!
坚强是相等于不流眼泪了?
应该是吧...

其实  都会觉得一年的比一年糟糕。也许是我?也许不是我?
可是  我认为事情的发生会是我引起的...因为 我没有阻止 更没有 去做些什么...
这是错  还是对呢?
我也不知道。感觉很迷茫。好想到别地方走走。可是 最后还是回到原点 :)
回到最初的原点，一切重新开始吧! 也许这样 我们都会更好的。

最近在学校，都会静静的看着你我插身而过。
其实  心里真的很痛 很伤心  很介意的。 可是 最后自己讽刺自己的说：你没这个资格去伤心 :')
对呀，我真的没有这个资格去伤心。因为 这都是我造成的，不是吗?
其实  你跟我写的每一封信里的内容  我都记得的。只是  静静的不作声。
而每次利用信里的内容去安慰自己。一切会美好的 c:
可惜  最后  那已经变成了 自己安慰自己的理由。

我想问  我对你来说 重要麽?
我真的很想问  可是 我很怕 最后的答案是会让我失望的答案
因为  我看到了  一个重要的人 已经代替我的位子了
以前你的身旁有我的影子   现在没有了
以前你电话信息铃声总会响起   现在也没有了
以前有你的身影总会有我  现在也是没有了
现在那个重要的人都会一直陪伴你
身旁的影子 会是她
电话信息铃声响起  会是她
有你的身影 也会有她的身影
这样  你就不会再次受伤的了。

突然的发现  每次遇见你的时候 你都是开心的...
笑吧  这样你就会很开心 很开心的 去参与大家的世界了。
也许  她们的世界 才有你想要的哈韩。
而我也给不到你想要的哈韩，不适合就是不适合 不能勉强的。
因为 我并不是。
也知道 自己没有那个资格去强求你去配合自己。

很谢谢你 曾经给我一个很长的希望的
我真的期待你为我改变的一切，可是 最后 我才觉悟当初的自己 很自私 只是要求你给我的。
当我的世界一片黑呜呜的时候  是你着亮了那个灯 寻找我的影子
看到你的影子就等于看到希望
最后  我的希望被自己给摧毁了。不能怪任何人  只能怪自己。祈求太多。

我学习了很多  这些学习也可以成为我的人生中的教训。
太过依赖别人 只会让别人受伤害。
所以  不要别人受伤 那就潇洒的放下  靠自己去走每一段路 c:

学习了  潇洒 ":)