突然出现的那个念头去更新这久违的部落格。哈哈哈
2016年了
在这条路上，自己成长了，懂事了，也开始有了无形的压力。
我知道 未来的路 还有很长很长，所以我不曾想过放弃，因为我想要坚持到最后。
坚持，才是王道 :)
开始了学院生涯，已经差不多半年了，也要接近一年了。
在这半年里，在同学的身上学到了很多很多的东西
突然觉得 我不想要那么快就结束我的学院生涯，因为真的很开心 很开心
课程是自己选择的，所以无论有多困难，我都会自己坚持着、
我会加油的 :)
2015年8月6日 星期四
讓自己重新來過吧。
不知不覺中，我的學院生涯已經有1個多月了...
感覺自己都好快習慣這個生活。發覺自己真的好強好強。
適應能力真的好。哈哈
在這裡，我認識了，懂得了，看清了，以前從未看過的東西。
覺得自己又是另一個自己了。
朋友雖然不多，科系的同學也不多。
但是說真的很開心認識到她們。我相信可以認識到她們是一個緣分，是一個很微妙的東西，讓我們拉攏一起。
雖然課程還沒正式上，但是在英語班，我也認識了2個外國來的學生。
真的，覺得自己沒有多餘的時間去亂想了。
但是最近不懂怎麼了，都沒有那個心情去聊天...總覺得別人已經不再需要自己了。
也期待著，別人給予的安慰，但是最後得到的卻是失望。每一次都是帶著失望入睡。
難道，一切都不懂了嗎？真的很害怕失去的感覺，因為失去的感覺往往都是很難去承受的。
回頭一看，卻看到傷痕累累的自己，覺得好可惜，覺得以前的自己很受傷。
以前的都已經是過去了，真的要讓它成為了過去。真的，不能了。
陸韻如，讓自己重新來過吧～:)
放過現在的自己，過去對你來說真的是個傷害，所以真的放過自己吧
不可能的了，回到過去，已經是不可能的了...
一切重新來過 :)
感覺自己都好快習慣這個生活。發覺自己真的好強好強。
適應能力真的好。哈哈
在這裡，我認識了，懂得了，看清了，以前從未看過的東西。
覺得自己又是另一個自己了。
朋友雖然不多，科系的同學也不多。
但是說真的很開心認識到她們。我相信可以認識到她們是一個緣分，是一個很微妙的東西，讓我們拉攏一起。
雖然課程還沒正式上，但是在英語班，我也認識了2個外國來的學生。
真的，覺得自己沒有多餘的時間去亂想了。
但是最近不懂怎麼了，都沒有那個心情去聊天...總覺得別人已經不再需要自己了。
也期待著，別人給予的安慰，但是最後得到的卻是失望。每一次都是帶著失望入睡。
難道，一切都不懂了嗎？真的很害怕失去的感覺，因為失去的感覺往往都是很難去承受的。
回頭一看，卻看到傷痕累累的自己，覺得好可惜，覺得以前的自己很受傷。
以前的都已經是過去了，真的要讓它成為了過去。真的，不能了。
陸韻如，讓自己重新來過吧～:)
放過現在的自己，過去對你來說真的是個傷害，所以真的放過自己吧
不可能的了，回到過去，已經是不可能的了...
一切重新來過 :)
2015年6月18日 星期四
好久不見了；信。
嗨，部落格，好久不見了。
很久很久都沒有更新部落格了..以前就當部落格是日記似的，把所有遇到的開心與不開心都記載到部落格裡。當時知道其實寫在部落格是讓自己可以訴苦，即使沒人看，沒人關注，還是堅持每一天都寫一篇部落格。
可是，隨著時間的流逝，自己也開始慢慢的長大了，成熟了吧。也不當寫部落格是一種習慣了。
總覺得時間真的過得很快很快很快...現在已經是6月中了...還有幾個星期就要到7月了。
而我就可以正式開始新的求學階段了。
覺得很慶幸的，因為自己都知道自己的底子到哪裡，但是還是可以展開新的求學階段的。
加油！ :)
感覺今年發生了很多事情，也知道了很多很多事情。
這些事情讓我招架不住，讓我覺得自己必須堅強起來的走下去。
因為道路還有很長很長要走。
很快的，你到了倫敦都快要半個月了...而我當然也要慢慢適應這種生活了。
前幾天，跟你聯絡了，你終於捨得找我了。
總覺得你是在逼自己堅持下去...你也要在我面前假裝開心，假裝開始適應那裡的生活...
其實在一起的那4年裡，一直分分合合，對你的了解沒有減少，只有增加。
所以只要你一個表情，動作，我就知道你要幹嘛去。
以前，你總是細心的在聽我需要什麼，總是在聽我的心聲，你總是讓自己要成為我的最佳聽總。你害怕我不開心，你害怕我情緒化起來，你害怕我高興不起來，所以即使你自己有多不開心，有很多煩惱，或者是和家人吵架，你總是不說。
就是因為你不想要我自責，不想要我胡思亂想，還有你不想要失去我。
這一切我都知道的。我感覺到你對我有多愛，有多喜歡，還有多害怕我的離開。
其實，我知道你為了去倫敦讀書的事情，跟你家人吵到很厲害很厲害的。也知道為了這件事，你很為難。曾經一度，你家人還求你去倫敦求學；而另一方面，我卻一直求你不要走，還鬧脾氣不肯跟你聯絡。我知道你很為難，很難選擇，所以我選擇讓你走，讓自己堅強起來。你為我做過的每一件事情，我都知道的。全部的出發點都是為了我；陸韻如。
我想在這裡補上一句對不起，謝謝你，我愛你。還有，我好想你；你看見了嗎? 你知道了嗎?
答應你，我會堅強起來的。我相信 過了幾年後，也許我們還會無意中的遇見的。
你要加油哦！:)
好了，到你了。我最親愛的你；周楹沁。
之前，你告訴我一個很讓我措手不及的事情。我相信連你自己也招架不住吧？
不過沒關係，你的背後還有很多很多個支持。
曾經為了這個事情，你想過要放棄，想過要就這樣吧～
但是，很謝謝你，最終你還是沒有選擇放棄。很簡單，就因為你捨不得。
當我知道後，我馬上聯想起，3年前，我怎樣看著自己最親愛的人離開自己的。
告訴你哦，當時，我也是招架不住，也是懵懵懂懂的...到現在要讓自己耿耿於懷。
感覺上，認識不到3年，但是卻覺得我們一見如故，聊得沒完沒了。
每一次發生事情的時候，我的身邊總是會有你的。你每一次都跟我說；加油哦，陸韻如
現在輪到我跟你說了，加油哦，周楹沁。凡事都會有我，我會一直陪到你到最後的。
你每一次都跟我說，你很辛苦，你想放棄，而我每一次都告訴你 為了我們 務必堅持下去。
你知道嗎？
我真的很害怕，突然之間我會永遠的失去你的。就那麼的一瞬間，你就會永遠的離開我了。
如果是這樣，我真的會完全的崩潰，覺得沒有意義了。
你記得嗎？
你答應過我的，要陪我看完這個世界的帥哥，要跟我去看炎亞綸的演唱會的，要跟我去台灣收集完關於炎亞綸的東西的....你還要陪我去很多很多地方玩的。
你也答應過我的，無論我遇到什麼事情，你都會在，你讓我不用那麼堅強，就是因為有你。
你還沒實現對我的承諾，所以你就不能那麼自私的離開！
周楹沁不准離開陸韻如！聽懂了沒？
我相信自己可以陪你度過很多很多難關，所以你也要讓自己堅強的跟我度過很多很多難關。
周楹沁，就讓我陪你度過這個很大很大的難關。
如果真的撐到不能再撐的時候，就請你想想陸韻如還在吶！
這傢伙還需要你呢！
周楹沁，答應我，堅強的走下去。要好好 :')
最愛你的陸韻如留 <3 :')
很久很久都沒有更新部落格了..以前就當部落格是日記似的，把所有遇到的開心與不開心都記載到部落格裡。當時知道其實寫在部落格是讓自己可以訴苦，即使沒人看，沒人關注，還是堅持每一天都寫一篇部落格。
可是，隨著時間的流逝，自己也開始慢慢的長大了，成熟了吧。也不當寫部落格是一種習慣了。
總覺得時間真的過得很快很快很快...現在已經是6月中了...還有幾個星期就要到7月了。
而我就可以正式開始新的求學階段了。
覺得很慶幸的，因為自己都知道自己的底子到哪裡，但是還是可以展開新的求學階段的。
加油！ :)
感覺今年發生了很多事情，也知道了很多很多事情。
這些事情讓我招架不住，讓我覺得自己必須堅強起來的走下去。
因為道路還有很長很長要走。
很快的，你到了倫敦都快要半個月了...而我當然也要慢慢適應這種生活了。
前幾天，跟你聯絡了，你終於捨得找我了。
總覺得你是在逼自己堅持下去...你也要在我面前假裝開心，假裝開始適應那裡的生活...
其實在一起的那4年裡，一直分分合合，對你的了解沒有減少，只有增加。
所以只要你一個表情，動作，我就知道你要幹嘛去。
以前，你總是細心的在聽我需要什麼，總是在聽我的心聲，你總是讓自己要成為我的最佳聽總。你害怕我不開心，你害怕我情緒化起來，你害怕我高興不起來，所以即使你自己有多不開心，有很多煩惱，或者是和家人吵架，你總是不說。
就是因為你不想要我自責，不想要我胡思亂想，還有你不想要失去我。
這一切我都知道的。我感覺到你對我有多愛，有多喜歡，還有多害怕我的離開。
其實，我知道你為了去倫敦讀書的事情，跟你家人吵到很厲害很厲害的。也知道為了這件事，你很為難。曾經一度，你家人還求你去倫敦求學；而另一方面，我卻一直求你不要走，還鬧脾氣不肯跟你聯絡。我知道你很為難，很難選擇，所以我選擇讓你走，讓自己堅強起來。你為我做過的每一件事情，我都知道的。全部的出發點都是為了我；陸韻如。
我想在這裡補上一句對不起，謝謝你，我愛你。還有，我好想你；你看見了嗎? 你知道了嗎?
答應你，我會堅強起來的。我相信 過了幾年後，也許我們還會無意中的遇見的。
你要加油哦！:)
好了，到你了。我最親愛的你；周楹沁。
之前，你告訴我一個很讓我措手不及的事情。我相信連你自己也招架不住吧？
不過沒關係，你的背後還有很多很多個支持。
曾經為了這個事情，你想過要放棄，想過要就這樣吧～
但是，很謝謝你，最終你還是沒有選擇放棄。很簡單，就因為你捨不得。
當我知道後，我馬上聯想起，3年前，我怎樣看著自己最親愛的人離開自己的。
告訴你哦，當時，我也是招架不住，也是懵懵懂懂的...到現在要讓自己耿耿於懷。
感覺上，認識不到3年，但是卻覺得我們一見如故，聊得沒完沒了。
每一次發生事情的時候，我的身邊總是會有你的。你每一次都跟我說；加油哦，陸韻如
現在輪到我跟你說了，加油哦，周楹沁。凡事都會有我，我會一直陪到你到最後的。
你每一次都跟我說，你很辛苦，你想放棄，而我每一次都告訴你 為了我們 務必堅持下去。
你知道嗎？
我真的很害怕，突然之間我會永遠的失去你的。就那麼的一瞬間，你就會永遠的離開我了。
如果是這樣，我真的會完全的崩潰，覺得沒有意義了。
你記得嗎？
你答應過我的，要陪我看完這個世界的帥哥，要跟我去看炎亞綸的演唱會的，要跟我去台灣收集完關於炎亞綸的東西的....你還要陪我去很多很多地方玩的。
你也答應過我的，無論我遇到什麼事情，你都會在，你讓我不用那麼堅強，就是因為有你。
你還沒實現對我的承諾，所以你就不能那麼自私的離開！
周楹沁不准離開陸韻如！聽懂了沒？
我相信自己可以陪你度過很多很多難關，所以你也要讓自己堅強的跟我度過很多很多難關。
周楹沁，就讓我陪你度過這個很大很大的難關。
如果真的撐到不能再撐的時候，就請你想想陸韻如還在吶！
這傢伙還需要你呢！
周楹沁，答應我，堅強的走下去。要好好 :')
最愛你的陸韻如留 <3 :')
2015年5月4日 星期一
淚是苦的.
突然間很想寫部落格。
心情原本很開心的 但是在微信看到了一個狀態，我變得很低落很低落。
我一直以為 我可以很瀟灑的轉身離開，一直都以為對於你們我早就沒了感覺。
但直到昨天我第二次的為你們而哭。
我知道為你們而哭 是非常的不值得，你們也不會問我 怎麼了？ 也不會安慰我。
但是 回憶就是讓我流淚的原因 讓我窒息的原因。
我真的很想很想的重新開始，每次都告訴自己要重新開始的。
但是最後還是無法完成，還是原來那個陸韻如。
我實在是顧慮太多太多了。
所以才會弄到現在的自己那麼的痛苦。
起初你們很開心的寫著狀態，寫著關於對方的好的狀態，寫著有多關心對方，多想念對方的狀態。我也沒有那種痛的感覺了。
但昨天 我才發現 之前我也是很痛很痛的。痛得窒息了。
為什麼，你們就是那麼的不顧我的感受哦?!
你們知道嗎？
我真的帶著希望的，但是到頭來你們給我的卻是失望。
狀態，短信。
全都是假的。
希望也是假的。
事實是殘酷的。
既然你們都選擇拋下我，既然你們都不打算讓我加入，
為什麼就是不要放開我 讓我離開。
我曾經以為的一輩子，現在卻讓我覺得一輩子真的很諷刺。
你以前跟我說，無論怎樣，我在你心目中是無法代替的。
但是 現在我卻看到了她已經代替了。
你已經不需要我了！
別再說什麼我還很需要你了！
別再讓我有一絲的希望了。
你們只會帶給我痛苦。
只會讓我窒息..
我想要好好的愛自己一次 一次就夠了。
真的 拜託自己
好好的對待自己 :')
2014年12月31日 星期三
2014的确给了我很多。
很快的，今天就是2014的最后一天。
没任何兴奋的状态，没觉得紧张，没觉得惊讶。
每一次的反复的问自己，我该怎么做？我该如何做？
而现在毕业了，我不问自己了，不再控制自己了，不再让自己受伤了。
每一年的到来，我都会答应过自己，答应过哥哥，要好好的对待自己，但是我却没有的做到。今年我想要与以往不同，我想要做到。因为那是一直以来我想要做的事情。
请原谅我的自私吧~我比任何人都知道自己很需要自己的爱护，因为除了自己，家人以外，没有人会再次的珍惜，爱护自己了。即使是曾经对你来说很重要的人，她也不会再爱护你，珍惜你了。
人生的道路原本都是靠自己的双脚走出来的，没有一个人可以陪你走到最后的。
这个道理，我应该早一点明白的，那我就可以早一点的珍惜自己，爱护自己了。
因为真的没有一个人可以陪你走到最后的，即使那个人曾经答应过你的一辈子，那个人也是有可能忘记的。
我记得有个朋友跟我说过，放下所有的东西，那么你就会快乐很多。
我一直都觉得，只要我坚持不放下，那么我就会很开心，我就可以长久的拥有了。
但原来这一切都是会反效果的。
我越想要抓紧的那个东西，那个东西就会越反抗的。
每一次都把自己弄到伤痕累累也不甘愿的放下。
现在的自己不一样了，懂得那种痛，那种累是什么感觉的了。
所以也不会再傻了。
这一次真的会好好的对待自己，保护自己，爱护自己的了。
:)
哥哥，我又想起你了。
至今对你的事情还是无法的释怀。怎么办呢？
全部的人太高估我的能力了，连家人也是这样的高估我。
他们高估了我的表达能力很好，
朋友高估了我的自制能力很好，
他高估了我对感情的专一能力，
团队们高估了我的技术很好，
全部都是一样的太过高估我了。
但却没有一个人是低估我的能力的...
我应该继续这种能力，还是不继续呢？
迷茫的时候又来了...
真的对很多很多事情都迷茫....
甚至是什么，连自己也不懂。
这该怎样继续呢？
哥哥，你可以教教我该怎么做才是对的方法？
2014年11月27日 星期四
2014年11月14日 星期五
我與你。
2010年，我與你相遇了。
2011年，我與你開始了美好的回憶。
2012年，我與你有一段不開心的過去。
2013年，我們分開了，吵架了。
2014年，我們又吵架，又和好了。
我們真的很不相同。
你家庭背景與我不相同。
你交友的範圍與我不相同。
你的嗜好，愛好與我不相同。
你的一切生活習慣也與我不相同。
那為什麼我們又會相遇?
那為什麼我們又會相識?
那為什麼我們又會友好?
那為什麼我們又會破裂?
那為什麼我們又會尷尬?
為什麼....?
而我選擇相信了，緣分。
我不知道你是否相信了？
我選擇相信了。
是緣分在拉攏我們。
一切都是它吧 :)
我們又好回了。
我好像沒遺憾了。
雖然不像之前的了，你看到我就會逃我的。
你應該不敢再次接近我了吧?
對不起。
一句的對不起，都不能彌補回之前我對你所造成的傷害了。
可是，
我希望你會快樂，幸福。
我們?
我們就做個互相勉勵的朋友吧。
在對方後面默默的關注對方。
在對方後面給予默默的支持。
在對方後面給予默默的關心。
這一些，我們就會幸福了。
之前，我一直都說 我累了。
但 我的心還是那麼的執著。
曾錦有人勸我放下一切的離開吧
這樣你就會快樂。
但是
我清楚自己
我放不開。
因為曾經的東西太過美好了。
讓我捨不得拋下，留下
然後的走遠了。
如果到時的我走遠了，
那麼就沒有機會回頭的回去拿回這些我放不下的美好回憶了。
你曾經給過我很多東西。
我都很想謝謝你。
因為你，
我曾經幸福過。
你是我心裡面最低的秘密。
畢業後，
你一定會成功的。
加油吧
:)
對不起。
謝謝你。
我愛你。
<3
2014年9月27日 星期六
中學生涯畫上了圓滿的句號。
0926，學校舉辦了一場不算重大的畢業典禮，地點是在學校那熱的禮堂內。
對，沒錯，2014年的畢業典禮是在學校舉辦，而且還是放學過後才舉辦。
而我們這些畢業生需要等到放學過後趕時間的沖涼，抹身，洗頭，吹頭，換衣，化妝，set頭髮，換鞋，當然還少不了拍照啦。
那天，大家都趕著。只要是有參加畢業典禮的畢業生們都趕著做完全部的東西。
而我們都很棒! 全部都在2點之前趕到做完全部的東西，走下禮堂集合，做報到。
報完到，我們紛紛的進去禮堂等待貴賓們的到來。貴賓們都說是沒有時間觀念的傢伙。
因為經常都會遲到，要我們學生等待那麼久，熱那麼久，不耐煩了那麼久。
可是學生們都不敢反駁，只因為他們是貴賓，可以遲大到。
然後，副校長代替校長致辭，貴賓們也上台的致辭。
再然後播放我們的PowerPoint...讓我們回味一下以前的時光。
過後上台拿文憑，然後再下台，再去吃東西。
我的畢業典禮就是這樣的結束了。 哈哈
我永遠都會記得0926這一天，因為這一天我身邊出現了一個大美女。
可是就只是一天的大美女。過後就沒了。
機會真的很難的! 她為了畢業典禮換上了漂亮的長裙，還有她並不熟悉的高跟鞋。
有一點點的敬佩她，勇於挑戰自己的難度，極限。
這美女麽，真的很厲害，很棒!
哈哈
你真的很不錯麽 XD
我看到你了，陳XX...
你很美...
而我也有很多的感概。
就因為你。
我離開的唯一一個的遺憾。
補上對不起 好不?
不祈求你的原諒，可是還是真心祝福你會更加勇敢的走接下來的每一條路。
希望你能完成你的夢想，證明給我們看當初你的夢想是對的!
你，加油了!!!!
我的中學生涯就此畫上了圓滿的句號了。
雖然不算是結束了，而是為了下一個目標更加拼命，更加努力。
但是我還是會好好的珍惜。
謝謝你們，給了我很多很多很多回憶。
這一些都是左寶貴的東西，金錢也買不到的回憶與友情。
謝謝老師，刻苦耐勞的教導我。
只為了要我成功的出人頭地，做個有用的人。
為了未來的路，
我真的會加油的了。
:D
再見了，布特麗女中。
畫上了句點。
對，沒錯，2014年的畢業典禮是在學校舉辦，而且還是放學過後才舉辦。
而我們這些畢業生需要等到放學過後趕時間的沖涼，抹身，洗頭，吹頭，換衣，化妝，set頭髮，換鞋，當然還少不了拍照啦。
那天，大家都趕著。只要是有參加畢業典禮的畢業生們都趕著做完全部的東西。
而我們都很棒! 全部都在2點之前趕到做完全部的東西，走下禮堂集合，做報到。
報完到，我們紛紛的進去禮堂等待貴賓們的到來。貴賓們都說是沒有時間觀念的傢伙。
因為經常都會遲到，要我們學生等待那麼久，熱那麼久，不耐煩了那麼久。
可是學生們都不敢反駁，只因為他們是貴賓，可以遲大到。
然後，副校長代替校長致辭，貴賓們也上台的致辭。
再然後播放我們的PowerPoint...讓我們回味一下以前的時光。
過後上台拿文憑，然後再下台，再去吃東西。
我的畢業典禮就是這樣的結束了。 哈哈
我永遠都會記得0926這一天，因為這一天我身邊出現了一個大美女。
可是就只是一天的大美女。過後就沒了。
機會真的很難的! 她為了畢業典禮換上了漂亮的長裙，還有她並不熟悉的高跟鞋。
有一點點的敬佩她，勇於挑戰自己的難度，極限。
這美女麽，真的很厲害，很棒!
哈哈
你真的很不錯麽 XD
我看到你了，陳XX...
你很美...
而我也有很多的感概。
就因為你。
我離開的唯一一個的遺憾。
補上對不起 好不?
不祈求你的原諒，可是還是真心祝福你會更加勇敢的走接下來的每一條路。
希望你能完成你的夢想，證明給我們看當初你的夢想是對的!
你，加油了!!!!
我的中學生涯就此畫上了圓滿的句號了。
雖然不算是結束了，而是為了下一個目標更加拼命，更加努力。
但是我還是會好好的珍惜。
謝謝你們，給了我很多很多很多回憶。
這一些都是左寶貴的東西，金錢也買不到的回憶與友情。
謝謝老師，刻苦耐勞的教導我。
只為了要我成功的出人頭地，做個有用的人。
為了未來的路，
我真的會加油的了。
:D
畫上了句點。
2014年4月7日 星期一
2014年1月29日 星期三
新年了?
明天就是年30晚了 可是 感觉没什么新年的气氛。
虽然 今年都有给祝贺卡 也有说祝贺语 但是 那只是祝福别人罢了
而 祝福不了自己。
新的一年 有新的愿望 也有新的期待。
我期待 我的脚可以好回 我期待回去篮球场上 可以跟一班的朋友们一起打球 吃火窝 谈心事 谈他们的烦恼 甚至是问候 也好。我都好期待。
我期待 我不用因为顾虑我的脚 可以蹦蹦跳跳 可以笑 可以开心。
我期待 我可以不用因为我的脚 而参加学校的篮球校队，帮忙朋友，也训练我自己的体能。
我期待 考完SPM的那一刻 大家都抛掉所有的烦恼 恐惧 开心的计划下次行程。
我期待 长大后的我会站在班上的前面去用心教导学生 用自己的风格去教导出一个优秀的学生。
我期待 一起搬出来住的那一瞬间 一回到家 有开心的笑声使屋子更加的热闹 而她们会用最亲切的笑容去迎接你的回到。每到一个季节 大家都会聚在一起。
我很期待我的未来有很多我意想不到的事情。
可是 每一年的期待 总是换来的是失望。
一年比一年的多 一年比一年的更加失望。
所以 新的一年的期待比较简单 那就是 希望家人平安 健康 自己就学业有很大的进步 身边的朋友永远开心。
这就是我最新最期望的东西。
看见身边的朋友为事情而烦恼 失去信心，而自己却不能安慰 也不能做些什么...感觉好像很不好受:( 明明是知道那感受的 明明是知道什么事情的 明明是想要的 可是我还是没有勇气
因为我害怕 所以我选择隐瞒她们跟我说的一切。而且我认为我是不方便插手 不方便下评论
对不起，我帮不到你什么 :(
新年来之前，家里曾经因为金钱而闹到不愉快。
每天为金钱而烦。
搞到我觉得新年只不过是一个仪式。只不过一个传统。浪费金钱的传统。
看着家人吵 看着妈妈因为金钱而哭 这一刻 我心都哭了。
我心酸了。因为我帮不到什么。
原本我想开口说 由我来吧 可惜有一样东西点醒了我。
我才晓得 今年我才17岁罢了 :')
17岁的我 已经造成家人的负担。
觉得自己浪费了家人很多金钱 精神 还有担忧。
但是 还是不怎么好好的反省自己的过错。
还要生气家人 抱怨家人。
这就是不成熟的自己?
对 多么幼稚的行为啊!
因为自己的固执 坚持在受伤的时候去打球。
因为自己的不服输 受伤了都不去看中医生。
因为自己的害怕 我逃避了很多问题。
因为自己想做的东西 强逼家人达到我要的东西。
我该反省了。
但是我很想继续的寻找 对不起。
觉得自己并不是称职的朋友。
你已经很棒了。坚持到底 篮球一定很爱你 :)
加油!
新年快乐 :)
虽然 今年都有给祝贺卡 也有说祝贺语 但是 那只是祝福别人罢了
而 祝福不了自己。
新的一年 有新的愿望 也有新的期待。
我期待 我的脚可以好回 我期待回去篮球场上 可以跟一班的朋友们一起打球 吃火窝 谈心事 谈他们的烦恼 甚至是问候 也好。我都好期待。
我期待 我不用因为顾虑我的脚 可以蹦蹦跳跳 可以笑 可以开心。
我期待 我可以不用因为我的脚 而参加学校的篮球校队，帮忙朋友，也训练我自己的体能。
我期待 考完SPM的那一刻 大家都抛掉所有的烦恼 恐惧 开心的计划下次行程。
我期待 长大后的我会站在班上的前面去用心教导学生 用自己的风格去教导出一个优秀的学生。
我期待 一起搬出来住的那一瞬间 一回到家 有开心的笑声使屋子更加的热闹 而她们会用最亲切的笑容去迎接你的回到。每到一个季节 大家都会聚在一起。
我很期待我的未来有很多我意想不到的事情。
可是 每一年的期待 总是换来的是失望。
一年比一年的多 一年比一年的更加失望。
所以 新的一年的期待比较简单 那就是 希望家人平安 健康 自己就学业有很大的进步 身边的朋友永远开心。
这就是我最新最期望的东西。
看见身边的朋友为事情而烦恼 失去信心，而自己却不能安慰 也不能做些什么...感觉好像很不好受:( 明明是知道那感受的 明明是知道什么事情的 明明是想要的 可是我还是没有勇气
因为我害怕 所以我选择隐瞒她们跟我说的一切。而且我认为我是不方便插手 不方便下评论
对不起，我帮不到你什么 :(
新年来之前，家里曾经因为金钱而闹到不愉快。
每天为金钱而烦。
搞到我觉得新年只不过是一个仪式。只不过一个传统。浪费金钱的传统。
看着家人吵 看着妈妈因为金钱而哭 这一刻 我心都哭了。
我心酸了。因为我帮不到什么。
原本我想开口说 由我来吧 可惜有一样东西点醒了我。
我才晓得 今年我才17岁罢了 :')
17岁的我 已经造成家人的负担。
觉得自己浪费了家人很多金钱 精神 还有担忧。
但是 还是不怎么好好的反省自己的过错。
还要生气家人 抱怨家人。
这就是不成熟的自己?
对 多么幼稚的行为啊!
因为自己的固执 坚持在受伤的时候去打球。
因为自己的不服输 受伤了都不去看中医生。
因为自己的害怕 我逃避了很多问题。
因为自己想做的东西 强逼家人达到我要的东西。
我该反省了。
但是我很想继续的寻找 对不起。
觉得自己并不是称职的朋友。
你已经很棒了。坚持到底 篮球一定很爱你 :)
加油!
新年快乐 :)
2014年1月11日 星期六
透不过气来 :(
最近都好累 好累 没有充足的睡眠
刚开学 要赶功课到三更半夜 赶Folio赶到三更半夜 甚至是复习
谁叫我天生体质笨蛋的== 需要很多时间去理解一题 怎样做? 该用什么Formula?
不会? 一直重做 重做 直到时间的指针 指着准准2点
才肯收拾书包去睡觉 然后 第二天 早早5天起来准备上学
我想我要成仙了==
在班上很想睡觉 可是一直逼自己不要睡觉 不可以睡 不可以睡 只好熬到下课 补充那20分钟的睡眠 这算睡眠吗?
我想以后的日子 我会更加不用睡觉了==
因为当上了Ketua Perbalisan...要教人 要想Formasi 要凶 ==
其实 凶也很累人的 :3
希望那些小的很醒目 一教就会 不用骂人
而且今年Form 5了 要很活跃在课外活动里
又要给朋友出卖了 ><
哇 我想我可以成仙了==
啊啊啊 很累人啊 !!! ><
加油吧 :目
刚开学 要赶功课到三更半夜 赶Folio赶到三更半夜 甚至是复习
谁叫我天生体质笨蛋的== 需要很多时间去理解一题 怎样做? 该用什么Formula?
不会? 一直重做 重做 直到时间的指针 指着准准2点
才肯收拾书包去睡觉 然后 第二天 早早5天起来准备上学
我想我要成仙了==
在班上很想睡觉 可是一直逼自己不要睡觉 不可以睡 不可以睡 只好熬到下课 补充那20分钟的睡眠 这算睡眠吗?
我想以后的日子 我会更加不用睡觉了==
因为当上了Ketua Perbalisan...要教人 要想Formasi 要凶 ==
其实 凶也很累人的 :3
希望那些小的很醒目 一教就会 不用骂人
而且今年Form 5了 要很活跃在课外活动里
又要给朋友出卖了 ><
哇 我想我可以成仙了==
啊啊啊 很累人啊 !!! ><
加油吧 :目
2013年12月31日 星期二
怎么了吗?
2014的到来，真的很快。
不知不觉 我已经踏入2014的第一天了。
原本该觉得开心的，可是到后来 心情自动的拉到最低限
这是什么反应? 连自己都不知道。
我知道 自己应该开心的，可是 却开心不起来，提不起劲。
整个人看上去好脆弱 消褪了很多。
脸上的表情也不多 只有一个 那就疲累的眼神。
明年的我 不 应该是说 今年的我 就是SPM考生了。
好害怕 好害怕 好害怕
害怕自己做不好 然后带着后悔的 不甘心的走下去。
那么大的人 第二次是那么的害怕的 整个人都鸡皮疙瘩的。
感觉上 好冷 其实 那是从心散发出的冷。
其实 我应该要对自己有信心的 但是 我 好像开始对自己完全失去信心了
开始不相信任何人 也开始不相信自己的能力了
每次都在怀疑着自己的程度到达哪里?
从来都没有试过 这种感觉
难道是因为SPM嘛?
并不是害怕今年的级任老师，反而害怕SPM
一个对前途有所影响的考试。 考得好不好 那就是要靠自己了。
该怎么办呢?
中四的课程都还没准备好 就要进入中五的课程了。
怕自己应付不来 也担心自己会好像其他的年轻人那样想不开的跑去跳楼==
从来都以为自己什么都能撑得住的 即使是朋友的伤害 亲人的离去等
我都以为自己可以接受 只不过需要的是时间
不过 到后来 才知道 自己死撑罢了 :')
最可笑的是 没人知道自己正在死撑罢了 :)
星期六的旁晚抵达怡保的坟场 多么熟悉的画面
一直告诉自己不要哭 不要哭
可是最后 我还是哭了 嚎啕大哭
一直告诉哥哥 其实 我真的很累 很累好想休息
哪怕是暂时的休息也好 那么 我也不用撑得那麽辛苦
刚刚倒数的时候 抬起头看着天上绽放的烟花 我又有所感慨了
哥哥 不知不觉 已经离开我差不多2年了 这烟花是不是在提醒了我 是时候放下呢？
烟花也提醒了我 2014年的路程要靠自己走下去的了。
烟花真的很壮观 可是却没有把我的心声绽放出来 然后从此消失。
Happy New Year c: ♥
2013年11月21日 星期四
....好生气我自己 :(
来更新了。
最近都接到很多电话 是超级多的 终于都感受到某朋友的感受了== 真的很烦!
不过我都知道，他们都还很关心 很关心 哥哥... 你们的心意 我收到了。 :)
在这个团队里，团员们永远都那么敬爱哥哥，连我也是。
因为球技，态度，礼貌，规矩等 这些都不得不让团员们屈服之下。连我不受管教的也屈服了
这并不是什么魔术，也并不是什么魅力。
这都是自然的。从心发出来的一种自然现象。
有时候 觉得很骄傲，因为有那么棒的哥哥。
有时候 觉得很自卑，还是因为我为什么有那么棒的哥哥?==
他是个非常完美的人。
脸上有形容不到的帅，五官也很齐全，也很漂亮，学业是超级好的，连运动都那么的好
这是优秀人士吧?
很可惜，一场交通意外夺走了他生存的权利。
这场搏斗维持了半年。最终还是带着很多未完成的愿望离开了。
当初他离开我的时候，我曾经一度很生气那个引起交通意外的司机。就是我哥哥的朋友。
虽然在灵堂上，他一直对我和干妈深表歉意，不过我还是很生气 甚至超级讨厌他。
为什么他就是那么的自私呢? 是他夺走了哥哥生存下去的权利!是他让我失去一个那么重要的人! 曾经一度有那么的恨死他！恨不得赶他离开哥哥的灵堂。可惜 最后 我还是让他留下了
让他送我哥哥最后一程。哥哥就在他的人生中画上了不甘心的句号。
很多人都说 也许这是哥哥的解脱吧 让他永远的休息。不要再那么的累人了。
最后 我看开了很多很多，也慢慢的开始跟他联络了。我知道他至今也感到很内疚。
我想告诉他 够了，你的歉意已经很足够的了，无需再补救什么的了。
哥哥的离开 已经成为了无法改变的事实。所以你的内疚就到此为止吧 :)
最近的我，开始繁忙了。
什么什么日子都忘了。比如说 团队的聚会日，团队成立的纪念日，团队们的生日之类的
我都忘了，也忘了出席== 太忙了麽？== 怎么自己觉得自己很空闲。
每天以脚做借口。害到她们很担心，还叫我不要再这样 那样了。
我真的很内疚哦== haiz 告诉自己 下次的日子 一定要出席啊!><
团队们都问起了哥哥的死忌 生忌是几时 想说 一起坐车上怡保拜拜 顺便去玩玩 叫我介绍
拜托 我上次去是为了医院啊 而且我即使每个礼拜上怡保 我也未必去玩的 我也只是待在家罢了==
话说，听他们提起 我才想起 我有多久没去拜哥哥了?
有蛮久的了，自从死忌拜了后，就没有。真的是TMD久--
我就是这样，久没有听别人谈起 我就会忘记 即使是印象深刻的 即使是在我面前上床的，只要是过几天没人提起 我就会忘了 也会问 几时的事？==很久了吗？怎么没印象啊?==
可是 哥哥真的很不同。他是从我小小的时候 他就陪着我玩 呵护着我的男人。
除了我爸之外，他就是第二个男孩那么呵护我的 我不想就这样的忘了他。
很奇怪的 我不会忘了哥哥 我只会忘了他几时离开的。
我真的很讨厌的现在的自己!
真的很没有我哥哥的心。不行了，我要去怡保 拜我哥哥!
我很想念他。
哥哥，
我想你了。
团队们也想你了。
你的球技 谁都不能去突破。
最近 团队里有一点乱了，学长出国深造了。
而我的脚做手术了，医生说不能做那麽激烈的运动了。
有可能要放弃篮球了。
但你知道你妹妹我就是那麽的固执，那么的不听话。
所以我不可能放弃的。你会支持我的 对不对?
我知道你最疼爱我了。所以你会支持我的。
我会坚持的。
c:
就这样了 晚安 :)
最近都接到很多电话 是超级多的 终于都感受到某朋友的感受了== 真的很烦!
不过我都知道，他们都还很关心 很关心 哥哥... 你们的心意 我收到了。 :)
在这个团队里，团员们永远都那么敬爱哥哥，连我也是。
因为球技，态度，礼貌，规矩等 这些都不得不让团员们屈服之下。连我不受管教的也屈服了
这并不是什么魔术，也并不是什么魅力。
这都是自然的。从心发出来的一种自然现象。
有时候 觉得很骄傲，因为有那么棒的哥哥。
有时候 觉得很自卑，还是因为我为什么有那么棒的哥哥?==
他是个非常完美的人。
脸上有形容不到的帅，五官也很齐全，也很漂亮，学业是超级好的，连运动都那么的好
这是优秀人士吧?
很可惜，一场交通意外夺走了他生存的权利。
这场搏斗维持了半年。最终还是带着很多未完成的愿望离开了。
当初他离开我的时候，我曾经一度很生气那个引起交通意外的司机。就是我哥哥的朋友。
虽然在灵堂上，他一直对我和干妈深表歉意，不过我还是很生气 甚至超级讨厌他。
为什么他就是那么的自私呢? 是他夺走了哥哥生存下去的权利!是他让我失去一个那么重要的人! 曾经一度有那么的恨死他！恨不得赶他离开哥哥的灵堂。可惜 最后 我还是让他留下了
让他送我哥哥最后一程。哥哥就在他的人生中画上了不甘心的句号。
很多人都说 也许这是哥哥的解脱吧 让他永远的休息。不要再那么的累人了。
最后 我看开了很多很多，也慢慢的开始跟他联络了。我知道他至今也感到很内疚。
我想告诉他 够了，你的歉意已经很足够的了，无需再补救什么的了。
哥哥的离开 已经成为了无法改变的事实。所以你的内疚就到此为止吧 :)
最近的我，开始繁忙了。
什么什么日子都忘了。比如说 团队的聚会日，团队成立的纪念日，团队们的生日之类的
我都忘了，也忘了出席== 太忙了麽？== 怎么自己觉得自己很空闲。
每天以脚做借口。害到她们很担心，还叫我不要再这样 那样了。
我真的很内疚哦== haiz 告诉自己 下次的日子 一定要出席啊!><
团队们都问起了哥哥的死忌 生忌是几时 想说 一起坐车上怡保拜拜 顺便去玩玩 叫我介绍
拜托 我上次去是为了医院啊 而且我即使每个礼拜上怡保 我也未必去玩的 我也只是待在家罢了==
话说，听他们提起 我才想起 我有多久没去拜哥哥了?
有蛮久的了，自从死忌拜了后，就没有。真的是TMD久--
我就是这样，久没有听别人谈起 我就会忘记 即使是印象深刻的 即使是在我面前上床的，只要是过几天没人提起 我就会忘了 也会问 几时的事？==很久了吗？怎么没印象啊?==
可是 哥哥真的很不同。他是从我小小的时候 他就陪着我玩 呵护着我的男人。
除了我爸之外，他就是第二个男孩那么呵护我的 我不想就这样的忘了他。
很奇怪的 我不会忘了哥哥 我只会忘了他几时离开的。
我真的很讨厌的现在的自己!
真的很没有我哥哥的心。不行了，我要去怡保 拜我哥哥!
我很想念他。
哥哥，
我想你了。
团队们也想你了。
你的球技 谁都不能去突破。
最近 团队里有一点乱了，学长出国深造了。
而我的脚做手术了，医生说不能做那麽激烈的运动了。
有可能要放弃篮球了。
但你知道你妹妹我就是那麽的固执，那么的不听话。
所以我不可能放弃的。你会支持我的 对不对?
我知道你最疼爱我了。所以你会支持我的。
我会坚持的。
c:
就这样了 晚安 :)
2013年11月8日 星期五
哈哈 又来咯.
呵呵 我又来了.
等待开工的一天 真的很难熬...煎熬啊....~~~
星期一就开工咯,无比的兴奋 开心 哈哈
不用再闷了 呵呵
去年第一份工作是OFFICE工作，而今年的呢 却是卖衣服的工作。
不错的体验哦 c:
以前那个老板啊 叫他的手下叫我回去上班哦
原来 他们都那么想念我哦 XD
哈哈
最近啊 都遇见那帅帅的小老板哦 XD
虽然不算是帅哥啦 不过也看得过眼的 并不算差啦
他一直叫我回去上班 还说他会叫他的表弟来哦 (他的表弟就是他啦==）
拜托 好不容易开始的慢慢的放下 难道还要这样下去?
回去 真的很笨蛋哦== 不过我也知道小老板的好意啦
谢谢啦 :)
去年在OFFICE发生的事情 都还在脑海里的记忆。
感觉上 还是昨天发生的事情。
要求复合 是否还爱他? 突然间没了他 不习惯 然后又突然间的出现 吻
这一切 都好像昨天发生的事情哦
但是 清醒起来 这已经是去年的事情了。
其实 都有跟他保持最基本的联络方式 因为他其实也是团队之一
有时候 都是由他负责联络我 告诉我今天发生了什么事情 之类的
团队里的队员 都觉得我们不应该分开的 应该在一起一辈子 然后 也可以打球一辈子的
一辈子？
我已经不再相信了。可以过到的，就是一辈子。不可以的，就是命中注定的了。
看了一本小说 里头写的一句 令我很深刻的记住
“有些事情，有些东西，有些人，都是命中注定要失去的。”
这一句话，我领悟了很多东西 头脑也想了很多东西。
也不再次的执着于这段感情。
就比如文和我说的 痛了你就会自然的放手了，没有任何的原因，你就会自然的放手了。
对呀，疼了就会自动自发的放下，不需要任何人的扶助，你就会这样的潇洒的放下了。
选择题的答案是在于自己真正的想法 :)
其实 单身的生活 也不错啦 :) 偶尔可以看看帅哥 偶尔可以把电话遗弃到一旁 不用担心的害怕的错过男朋友的信息与电话。
往好的方面去想 其实这也是不错的生活啦 :)
加油吧 :D
明年的我 就是SPM的考生了，有点兴奋 但 却有点的害怕。
Form 4的课程 其实 有些都还没搞定的。很害怕的 会影响我未来的路...
未来的我 会是怎样的呢? 会是成功的人麽?
我想我会是的！
成功的老师:)
等待开工的一天 真的很难熬...煎熬啊....~~~
星期一就开工咯,无比的兴奋 开心 哈哈
不用再闷了 呵呵
去年第一份工作是OFFICE工作，而今年的呢 却是卖衣服的工作。
不错的体验哦 c:
以前那个老板啊 叫他的手下叫我回去上班哦
原来 他们都那么想念我哦 XD
哈哈
最近啊 都遇见那帅帅的小老板哦 XD
虽然不算是帅哥啦 不过也看得过眼的 并不算差啦
他一直叫我回去上班 还说他会叫他的表弟来哦 (他的表弟就是他啦==）
拜托 好不容易开始的慢慢的放下 难道还要这样下去?
回去 真的很笨蛋哦== 不过我也知道小老板的好意啦
谢谢啦 :)
去年在OFFICE发生的事情 都还在脑海里的记忆。
感觉上 还是昨天发生的事情。
要求复合 是否还爱他? 突然间没了他 不习惯 然后又突然间的出现 吻
这一切 都好像昨天发生的事情哦
但是 清醒起来 这已经是去年的事情了。
其实 都有跟他保持最基本的联络方式 因为他其实也是团队之一
有时候 都是由他负责联络我 告诉我今天发生了什么事情 之类的
团队里的队员 都觉得我们不应该分开的 应该在一起一辈子 然后 也可以打球一辈子的
一辈子？
我已经不再相信了。可以过到的，就是一辈子。不可以的，就是命中注定的了。
看了一本小说 里头写的一句 令我很深刻的记住
“有些事情，有些东西，有些人，都是命中注定要失去的。”
这一句话，我领悟了很多东西 头脑也想了很多东西。
也不再次的执着于这段感情。
就比如文和我说的 痛了你就会自然的放手了，没有任何的原因，你就会自然的放手了。
对呀，疼了就会自动自发的放下，不需要任何人的扶助，你就会这样的潇洒的放下了。
选择题的答案是在于自己真正的想法 :)
其实 单身的生活 也不错啦 :) 偶尔可以看看帅哥 偶尔可以把电话遗弃到一旁 不用担心的害怕的错过男朋友的信息与电话。
往好的方面去想 其实这也是不错的生活啦 :)
加油吧 :D
明年的我 就是SPM的考生了，有点兴奋 但 却有点的害怕。
Form 4的课程 其实 有些都还没搞定的。很害怕的 会影响我未来的路...
未来的我 会是怎样的呢? 会是成功的人麽?
我想我会是的！
成功的老师:)
2013年11月6日 星期三
久违的更新了 :)
开始假期的生活了。也开始了放假打暑假工的生活了。
这...我想我会有那么的一点点的不习惯...
每一次的假期，我都会特别想念学校，朋友们；但是今年的我好像也不怎么想念了。
我怎么了麽?
一直以来，都很重视朋友之情的韵如，突然间开始不挂念朋友了。
这..........很难的诉说。一言难尽。
对于经历了很多很多的风雨的我来说，朋友真的很重要的。
因为 每次陪伴我度过的并不是我的家人，反而是我的朋友。
家人都有自己的繁忙和私生活，也许在家人眼中，我是个很坚强的女孩；什么都可以靠自己去解决的女孩。可惜 家人却喽了一点；我只不过是爱逞强的女孩罢了。c:
无论发生了什么事情，我都相信我可以熬过的。:)
正如，哥哥突然的离开，朋友的背叛，篮球团队出现的纷争，学长突然的离开身边出国深造
这一些，我都以为自己可以handle的，可是 我好像太过高估自己了。
以为罢了。不是真正的可以handle一切。
这就是我了麽?
爱扮坚强，爱逞强的家伙 c:
转眼间，哥哥已经不在我身边一年多了。而我仍然的过着虚幻的生活，仍然惦记哥哥的一切；有时候 还以为身边的人就是哥哥了。可是当冷静下来的时候，我才知道 那一切一切是虚幻的。知道了后，会开始哭到连声音都没有了；也有时候 一滴眼泪都不曾流过。
这是什么东西?连自己都不清楚。
在朋友的心里，我却好像是个很情绪化的女孩。一时可以很开心，很疯癫，而一时我可以很没有心情，很EMO。每当EMO的时候，朋友问起：韵如，你做麽哦? 而我的答案总是说：没事啊，我会有什么事呀? 然后附上一个很灿烂的笑容。而她们总是会相信我没事；或许我不知道她们是否真的相信我，或是没有猜穿我。
或许，身边的朋友都会有伴侣了，把一切的专注力放在伴侣的身上，也不会注意朋友们的开心或悲伤。可是 我却重来都没有怪过她们的。都会觉得这是她们都应该这么做的。
由于脚伤的关系，所以都很少出去打世界了。
也发觉了不少的纷争。
至今也解决不了的问题可真多。
也许问题是因为我吧?
也或许，我的离开就是解决问题的最佳方法 :)
篮球，我想 我不得不放弃了 :(
再见了，篮球 ...
好啦，就这样吧，相信自己会没事的度过的
陆韵如，加油啦 <3 :D
这...我想我会有那么的一点点的不习惯...
每一次的假期，我都会特别想念学校，朋友们；但是今年的我好像也不怎么想念了。
我怎么了麽?
一直以来，都很重视朋友之情的韵如，突然间开始不挂念朋友了。
这..........很难的诉说。一言难尽。
对于经历了很多很多的风雨的我来说，朋友真的很重要的。
因为 每次陪伴我度过的并不是我的家人，反而是我的朋友。
家人都有自己的繁忙和私生活，也许在家人眼中，我是个很坚强的女孩；什么都可以靠自己去解决的女孩。可惜 家人却喽了一点；我只不过是爱逞强的女孩罢了。c:
无论发生了什么事情，我都相信我可以熬过的。:)
正如，哥哥突然的离开，朋友的背叛，篮球团队出现的纷争，学长突然的离开身边出国深造
这一些，我都以为自己可以handle的，可是 我好像太过高估自己了。
以为罢了。不是真正的可以handle一切。
这就是我了麽?
爱扮坚强，爱逞强的家伙 c:
转眼间，哥哥已经不在我身边一年多了。而我仍然的过着虚幻的生活，仍然惦记哥哥的一切；有时候 还以为身边的人就是哥哥了。可是当冷静下来的时候，我才知道 那一切一切是虚幻的。知道了后，会开始哭到连声音都没有了；也有时候 一滴眼泪都不曾流过。
这是什么东西?连自己都不清楚。
在朋友的心里，我却好像是个很情绪化的女孩。一时可以很开心，很疯癫，而一时我可以很没有心情，很EMO。每当EMO的时候，朋友问起：韵如，你做麽哦? 而我的答案总是说：没事啊，我会有什么事呀? 然后附上一个很灿烂的笑容。而她们总是会相信我没事；或许我不知道她们是否真的相信我，或是没有猜穿我。
或许，身边的朋友都会有伴侣了，把一切的专注力放在伴侣的身上，也不会注意朋友们的开心或悲伤。可是 我却重来都没有怪过她们的。都会觉得这是她们都应该这么做的。
由于脚伤的关系，所以都很少出去打世界了。
也发觉了不少的纷争。
至今也解决不了的问题可真多。
也许问题是因为我吧?
也或许，我的离开就是解决问题的最佳方法 :)
篮球，我想 我不得不放弃了 :(
再见了，篮球 ...
好啦，就这样吧，相信自己会没事的度过的
陆韵如，加油啦 <3 :D
2013年10月22日 星期二
2013年8月6日 星期二
我熬过了 c':
这一篇，真的很特别。
特别的地方是在医院打的一篇。
觉得很新鲜 因为特别容易乱想 也特别容易想出感性的句子。
星期五旁晚 我爸妈带我进医院 办入院手续 而我却只好在旁静静的等待。
那时候 我却在想 : 多么熟悉的情景呀...多久没来过了？多久没出现过了呢？
当时 真的想了很多 关于亲情 关于友情 也关于爱情的。
直到爸叫我 让我停止了所有的想法。
那天晚上 也开始了 医院的生活 :)
在医院里 我体验到 生老病死的意识 也懂得很多。
我亲身体验了亲人的离开 曾经有一度的讨厌 也曾经有一度的悲伤
在这真的学习了很多 :) 成长了很多。
几乎每个夜里 我都是最晚睡的那个。
因为 在夜里 我想要欣赏那美丽的夜空 还有那闪亮的星星 多漂亮呀！
在观赏那时 轻轻的闭上眼睛 好好的感受一下被风拥抱的感觉。
可是 我感觉到的是 被你的大手拥抱的感觉 有我那熟悉的体温 也有那熟悉的呼吸声。
可惜 当我一开眼睛的时候 才知道这一切都是自己的幻觉
之前在医院度过的夜晚都是有你的陪伴 而现在我只能怀念过去的熬过。
我会努力的撑到最后 :)
在星期日的下午 干妈连同爸妈来了。
原来 爸妈同意我转院到怡保 那时的我 非常感谢干妈 也非常感谢爸妈的同意。
那天晚上 我到达了怡保 也开始了另外一间医院的生活。
我也慢慢的适应了。而第二天我也开刀动手术了。
在还没开刀之前 我都会一直乱乱想
想当我被护士从手术室推出来的时候 我是完全变了另一个陆韵如了。
那时候的我 已经是不认识任何人了 甚至是我干妈。
可以说是 已经失去 之前的记忆了。
哈哈 我知道这是不可能的啦。是我多想了很多。
不过目前为止 一切都很顺利 :)
see you soon! ^^
特别的地方是在医院打的一篇。
觉得很新鲜 因为特别容易乱想 也特别容易想出感性的句子。
星期五旁晚 我爸妈带我进医院 办入院手续 而我却只好在旁静静的等待。
那时候 我却在想 : 多么熟悉的情景呀...多久没来过了？多久没出现过了呢？
当时 真的想了很多 关于亲情 关于友情 也关于爱情的。
直到爸叫我 让我停止了所有的想法。
那天晚上 也开始了 医院的生活 :)
在医院里 我体验到 生老病死的意识 也懂得很多。
我亲身体验了亲人的离开 曾经有一度的讨厌 也曾经有一度的悲伤
在这真的学习了很多 :) 成长了很多。
几乎每个夜里 我都是最晚睡的那个。
因为 在夜里 我想要欣赏那美丽的夜空 还有那闪亮的星星 多漂亮呀！
在观赏那时 轻轻的闭上眼睛 好好的感受一下被风拥抱的感觉。
可是 我感觉到的是 被你的大手拥抱的感觉 有我那熟悉的体温 也有那熟悉的呼吸声。
可惜 当我一开眼睛的时候 才知道这一切都是自己的幻觉
之前在医院度过的夜晚都是有你的陪伴 而现在我只能怀念过去的熬过。
我会努力的撑到最后 :)
在星期日的下午 干妈连同爸妈来了。
原来 爸妈同意我转院到怡保 那时的我 非常感谢干妈 也非常感谢爸妈的同意。
那天晚上 我到达了怡保 也开始了另外一间医院的生活。
我也慢慢的适应了。而第二天我也开刀动手术了。
在还没开刀之前 我都会一直乱乱想
想当我被护士从手术室推出来的时候 我是完全变了另一个陆韵如了。
那时候的我 已经是不认识任何人了 甚至是我干妈。
可以说是 已经失去 之前的记忆了。
哈哈 我知道这是不可能的啦。是我多想了很多。
不过目前为止 一切都很顺利 :)
see you soon! ^^
2013年7月21日 星期日
3年3个月 ツ
20110521>>>20130721
就是这天了。
如果没有分手收场，那么我的感情世界是最成功的了。
可惜 最后还是 分手的结局
答应过身边的朋友 我会放下的 我会试着去放下的
可是 最后 我还是做不到 没有那份潇洒的去放下 忘记。
每天都在想 如果有哪位伟大的发明家发明了一种“忘情水” 那我会立刻去买。
因为我实在是太辛苦了。
想忘记这个男孩 想忘记关于他的一切一切 甚至最美好的回忆 我都想忘记。
可是 心里好不舍得。我好不舍得的忘掉。
可是 我还是要假装得很好 很好的上学。还要装没事情的过着每一天。
还要装没事情的去我们之前去过的地方。
真的很辛苦...甚至很不甘愿的走进去。
可是 我还有什么办法呐?我还可以怎样呢?
也不是要笑的去面对。
这个是坚强 还是逞强 或者是 伪装呢?
3年03个月了 我还是那么的爱你
对着你 还是不忍心。
即使分手了 即使你有了女朋友了
我的心 依然装着你
时间滴答滴答的过 我还以为 我真的放下了
可是 当我重遇你的时候 我才发觉 我潇洒不了。
你那笑容仍然没有改变 对我对其他人 也一样。
我真的好喜欢那样的你。
当我看到你那双大手时 我好想好像以前那样 牵着你的手不放开 一直到永远
真的好想。
如今 我们没什么见面了。
我的脑海里 还是会浮现你我的曾经。
今天是我们的3年03个月了
虽然 身份不同 可是 我还是倒数着 每个月的21号。
我还是那么的爱你 :)
潇洒不了，就继续爱吧! 受伤的只有自己罢了! :)
就是这天了。
如果没有分手收场，那么我的感情世界是最成功的了。
可惜 最后还是 分手的结局
答应过身边的朋友 我会放下的 我会试着去放下的
可是 最后 我还是做不到 没有那份潇洒的去放下 忘记。
每天都在想 如果有哪位伟大的发明家发明了一种“忘情水” 那我会立刻去买。
因为我实在是太辛苦了。
想忘记这个男孩 想忘记关于他的一切一切 甚至最美好的回忆 我都想忘记。
可是 心里好不舍得。我好不舍得的忘掉。
可是 我还是要假装得很好 很好的上学。还要装没事情的过着每一天。
还要装没事情的去我们之前去过的地方。
真的很辛苦...甚至很不甘愿的走进去。
可是 我还有什么办法呐?我还可以怎样呢?
也不是要笑的去面对。
这个是坚强 还是逞强 或者是 伪装呢?
3年03个月了 我还是那么的爱你
对着你 还是不忍心。
即使分手了 即使你有了女朋友了
我的心 依然装着你
时间滴答滴答的过 我还以为 我真的放下了
可是 当我重遇你的时候 我才发觉 我潇洒不了。
你那笑容仍然没有改变 对我对其他人 也一样。
我真的好喜欢那样的你。
当我看到你那双大手时 我好想好像以前那样 牵着你的手不放开 一直到永远
真的好想。
如今 我们没什么见面了。
我的脑海里 还是会浮现你我的曾经。
今天是我们的3年03个月了
虽然 身份不同 可是 我还是倒数着 每个月的21号。
我还是那么的爱你 :)
潇洒不了，就继续爱吧! 受伤的只有自己罢了! :)
2013年7月19日 星期五
c:
突然有个兴致来打部落格。哈哈
现在才发觉，好久没有碰部落格了...
也不懂更新什么...呵呵。
我回来了 c:
最近的我，不错哦! 没有再哭泣了。
也许是 坚强很多吧!
坚强是相等于不流眼泪了?
应该是吧...
其实 都会觉得一年的比一年糟糕。也许是我?也许不是我?
可是 我认为事情的发生会是我引起的...因为 我没有阻止 更没有 去做些什么...
这是错 还是对呢?
我也不知道。感觉很迷茫。好想到别地方走走。可是 最后还是回到原点 :)
回到最初的原点，一切重新开始吧! 也许这样 我们都会更好的。
最近在学校，都会静静的看着你我插身而过。
其实 心里真的很痛 很伤心 很介意的。 可是 最后自己讽刺自己的说：你没这个资格去伤心 :')
对呀，我真的没有这个资格去伤心。因为 这都是我造成的，不是吗?
其实 你跟我写的每一封信里的内容 我都记得的。只是 静静的不作声。
而每次利用信里的内容去安慰自己。一切会美好的 c:
可惜 最后 那已经变成了 自己安慰自己的理由。
我想问 我对你来说 重要麽?
我真的很想问 可是 我很怕 最后的答案是会让我失望的答案
因为 我看到了 一个重要的人 已经代替我的位子了
以前你的身旁有我的影子 现在没有了
以前你电话信息铃声总会响起 现在也没有了
以前有你的身影总会有我 现在也是没有了
现在那个重要的人都会一直陪伴你
身旁的影子 会是她
电话信息铃声响起 会是她
有你的身影 也会有她的身影
这样 你就不会再次受伤的了。
突然的发现 每次遇见你的时候 你都是开心的...
笑吧 这样你就会很开心 很开心的 去参与大家的世界了。
也许 她们的世界 才有你想要的哈韩。
而我也给不到你想要的哈韩，不适合就是不适合 不能勉强的。
因为 我并不是。
也知道 自己没有那个资格去强求你去配合自己。
很谢谢你 曾经给我一个很长的希望的
我真的期待你为我改变的一切，可是 最后 我才觉悟当初的自己 很自私 只是要求你给我的。
当我的世界一片黑呜呜的时候 是你着亮了那个灯 寻找我的影子
看到你的影子就等于看到希望
最后 我的希望被自己给摧毁了。不能怪任何人 只能怪自己。祈求太多。
我学习了很多 这些学习也可以成为我的人生中的教训。
太过依赖别人 只会让别人受伤害。
所以 不要别人受伤 那就潇洒的放下 靠自己去走每一段路 c:
学习了 潇洒 ":)
现在才发觉，好久没有碰部落格了...
也不懂更新什么...呵呵。
我回来了 c:
最近的我，不错哦! 没有再哭泣了。
也许是 坚强很多吧!
坚强是相等于不流眼泪了?
应该是吧...
其实 都会觉得一年的比一年糟糕。也许是我?也许不是我?
可是 我认为事情的发生会是我引起的...因为 我没有阻止 更没有 去做些什么...
这是错 还是对呢?
我也不知道。感觉很迷茫。好想到别地方走走。可是 最后还是回到原点 :)
回到最初的原点，一切重新开始吧! 也许这样 我们都会更好的。
最近在学校，都会静静的看着你我插身而过。
其实 心里真的很痛 很伤心 很介意的。 可是 最后自己讽刺自己的说：你没这个资格去伤心 :')
对呀，我真的没有这个资格去伤心。因为 这都是我造成的，不是吗?
其实 你跟我写的每一封信里的内容 我都记得的。只是 静静的不作声。
而每次利用信里的内容去安慰自己。一切会美好的 c:
可惜 最后 那已经变成了 自己安慰自己的理由。
我想问 我对你来说 重要麽?
我真的很想问 可是 我很怕 最后的答案是会让我失望的答案
因为 我看到了 一个重要的人 已经代替我的位子了
以前你的身旁有我的影子 现在没有了
以前你电话信息铃声总会响起 现在也没有了
以前有你的身影总会有我 现在也是没有了
现在那个重要的人都会一直陪伴你
身旁的影子 会是她
电话信息铃声响起 会是她
有你的身影 也会有她的身影
这样 你就不会再次受伤的了。
突然的发现 每次遇见你的时候 你都是开心的...
笑吧 这样你就会很开心 很开心的 去参与大家的世界了。
也许 她们的世界 才有你想要的哈韩。
而我也给不到你想要的哈韩，不适合就是不适合 不能勉强的。
因为 我并不是。
也知道 自己没有那个资格去强求你去配合自己。
很谢谢你 曾经给我一个很长的希望的
我真的期待你为我改变的一切，可是 最后 我才觉悟当初的自己 很自私 只是要求你给我的。
当我的世界一片黑呜呜的时候 是你着亮了那个灯 寻找我的影子
看到你的影子就等于看到希望
最后 我的希望被自己给摧毁了。不能怪任何人 只能怪自己。祈求太多。
我学习了很多 这些学习也可以成为我的人生中的教训。
太过依赖别人 只会让别人受伤害。
所以 不要别人受伤 那就潇洒的放下 靠自己去走每一段路 c:
学习了 潇洒 ":)
2013年5月29日 星期三
我可以 反对麽...?
一直以来 我都以为 我可以接受哥哥离开的事实...
可是 当干妈说要把哥哥的灵位移回去怡保的时候 我才发觉 哥哥已经不在了、
头脑清醒的时候 我已经回到那残酷的事实....
我不敢 跟任何人说 包括身边的朋友...
我只想 继续的 活在虚伪的世界中...
这样 我就可以 每个周末 都可以打篮球、
这样 我就可以 光明正大的出去打篮球、
这样 我就可以 拥有美丽的周末....
觉得时间都不等人、 我永远输给了时间、
时间滴答滴答的响 要是没发觉 没被人唤醒....我觉得 自己还在哥哥昏迷的那段时间、
还在期待 奇迹的发生 还在 等待
可是 现在 我得接受 这残酷的事实、
接受 哥哥的离开 这个世界上 已经没有了哥哥的影子...
虽然 已经接受了 可是 心里还是很憎恨上帝 为什么就这样把我哥哥带走..?
为什么...?
哥哥 还没考SPM 还没考上大学 还没当上大律师 还没和心爱的女人结婚 还没当爸爸
为什么就这样 那么轻易的夺走他活下去的权利...?
为什么要让干妈失去这麽棒的孩子...?
为什么要让我失去一个那么棒的哥哥...?
为什么要让我失去一个这么棒的听众...?
我真的很不甘心、
干妈，
哥哥安葬在吉隆坡 很好丫...
为什么 要把哥哥 移去怡保那么遥远...?
那么 我平时 不是 不可以带一班打球的朋友拜哥哥咯...?
那么 我岂不是 要等到 新年 清明 哥哥的生日 才能拜哥哥..?
我终于 知道 这次 你带我来怡保的目的是什么了..?!
你带我来 是因为 我了解哥哥 要我帮你看下 风景、
看下哥哥喜不喜欢 对不对..
可是 你有没有想过 哥哥要来这麽...?
哥哥 要走麽...?
哥哥 愿意麽...?
我可以说 不 的权利麽...?
我可以麽..?
可是 当干妈说要把哥哥的灵位移回去怡保的时候 我才发觉 哥哥已经不在了、
头脑清醒的时候 我已经回到那残酷的事实....
我不敢 跟任何人说 包括身边的朋友...
我只想 继续的 活在虚伪的世界中...
这样 我就可以 每个周末 都可以打篮球、
这样 我就可以 光明正大的出去打篮球、
这样 我就可以 拥有美丽的周末....
觉得时间都不等人、 我永远输给了时间、
时间滴答滴答的响 要是没发觉 没被人唤醒....我觉得 自己还在哥哥昏迷的那段时间、
还在期待 奇迹的发生 还在 等待
可是 现在 我得接受 这残酷的事实、
接受 哥哥的离开 这个世界上 已经没有了哥哥的影子...
虽然 已经接受了 可是 心里还是很憎恨上帝 为什么就这样把我哥哥带走..?
为什么...?
哥哥 还没考SPM 还没考上大学 还没当上大律师 还没和心爱的女人结婚 还没当爸爸
为什么就这样 那么轻易的夺走他活下去的权利...?
为什么要让干妈失去这麽棒的孩子...?
为什么要让我失去一个那么棒的哥哥...?
为什么要让我失去一个这么棒的听众...?
我真的很不甘心、
干妈，
哥哥安葬在吉隆坡 很好丫...
为什么 要把哥哥 移去怡保那么遥远...?
那么 我平时 不是 不可以带一班打球的朋友拜哥哥咯...?
那么 我岂不是 要等到 新年 清明 哥哥的生日 才能拜哥哥..?
我终于 知道 这次 你带我来怡保的目的是什么了..?!
你带我来 是因为 我了解哥哥 要我帮你看下 风景、
看下哥哥喜不喜欢 对不对..
可是 你有没有想过 哥哥要来这麽...?
哥哥 要走麽...?
哥哥 愿意麽...?
我可以说 不 的权利麽...?
我可以麽..?
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