久违的更新了。

突然出现的那个念头去更新这久违的部落格。哈哈哈

2016年了
在这条路上，自己成长了，懂事了，也开始有了无形的压力。
我知道 未来的路 还有很长很长，所以我不曾想过放弃，因为我想要坚持到最后。
坚持，才是王道 :)

开始了学院生涯，已经差不多半年了，也要接近一年了。
在这半年里，在同学的身上学到了很多很多的东西
突然觉得 我不想要那么快就结束我的学院生涯，因为真的很开心 很开心

课程是自己选择的，所以无论有多困难，我都会自己坚持着、

我会加油的 :)

讓自己重新來過吧。

不知不覺中，我的學院生涯已經有1個多月了...
感覺自己都好快習慣這個生活。發覺自己真的好強好強。
適應能力真的好。哈哈
在這裡，我認識了，懂得了，看清了，以前從未看過的東西。
覺得自己又是另一個自己了。
朋友雖然不多，科系的同學也不多。
但是說真的很開心認識到她們。我相信可以認識到她們是一個緣分，是一個很微妙的東西，讓我們拉攏一起。
雖然課程還沒正式上，但是在英語班，我也認識了2個外國來的學生。
真的，覺得自己沒有多餘的時間去亂想了。

但是最近不懂怎麼了，都沒有那個心情去聊天...總覺得別人已經不再需要自己了。
也期待著，別人給予的安慰，但是最後得到的卻是失望。每一次都是帶著失望入睡。
難道，一切都不懂了嗎？真的很害怕失去的感覺，因為失去的感覺往往都是很難去承受的。
回頭一看，卻看到傷痕累累的自己，覺得好可惜，覺得以前的自己很受傷。
以前的都已經是過去了，真的要讓它成為了過去。真的，不能了。
陸韻如，讓自己重新來過吧～:)

放過現在的自己，過去對你來說真的是個傷害，所以真的放過自己吧
不可能的了，回到過去，已經是不可能的了...
一切重新來過 :)

好久不見了；信。

嗨，部落格，好久不見了。
很久很久都沒有更新部落格了..以前就當部落格是日記似的，把所有遇到的開心與不開心都記載到部落格裡。當時知道其實寫在部落格是讓自己可以訴苦，即使沒人看，沒人關注，還是堅持每一天都寫一篇部落格。
可是，隨著時間的流逝，自己也開始慢慢的長大了，成熟了吧。也不當寫部落格是一種習慣了。

總覺得時間真的過得很快很快很快...現在已經是6月中了...還有幾個星期就要到7月了。
而我就可以正式開始新的求學階段了。
覺得很慶幸的，因為自己都知道自己的底子到哪裡，但是還是可以展開新的求學階段的。
加油！ :)

感覺今年發生了很多事情，也知道了很多很多事情。
這些事情讓我招架不住，讓我覺得自己必須堅強起來的走下去。
因為道路還有很長很長要走。

很快的，你到了倫敦都快要半個月了...而我當然也要慢慢適應這種生活了。
前幾天，跟你聯絡了，你終於捨得找我了。
總覺得你是在逼自己堅持下去...你也要在我面前假裝開心，假裝開始適應那裡的生活...
其實在一起的那4年裡，一直分分合合，對你的了解沒有減少，只有增加。
所以只要你一個表情，動作，我就知道你要幹嘛去。
以前，你總是細心的在聽我需要什麼，總是在聽我的心聲，你總是讓自己要成為我的最佳聽總。你害怕我不開心，你害怕我情緒化起來，你害怕我高興不起來，所以即使你自己有多不開心，有很多煩惱，或者是和家人吵架，你總是不說。
就是因為你不想要我自責，不想要我胡思亂想，還有你不想要失去我。
這一切我都知道的。我感覺到你對我有多愛，有多喜歡，還有多害怕我的離開。
其實，我知道你為了去倫敦讀書的事情，跟你家人吵到很厲害很厲害的。也知道為了這件事，你很為難。曾經一度，你家人還求你去倫敦求學；而另一方面，我卻一直求你不要走，還鬧脾氣不肯跟你聯絡。我知道你很為難，很難選擇，所以我選擇讓你走，讓自己堅強起來。你為我做過的每一件事情，我都知道的。全部的出發點都是為了我；陸韻如。
我想在這裡補上一句對不起，謝謝你，我愛你。還有，我好想你；你看見了嗎?  你知道了嗎?
答應你，我會堅強起來的。我相信  過了幾年後，也許我們還會無意中的遇見的。
你要加油哦！:)

好了，到你了。我最親愛的你；周楹沁。
之前，你告訴我一個很讓我措手不及的事情。我相信連你自己也招架不住吧？
不過沒關係，你的背後還有很多很多個支持。
曾經為了這個事情，你想過要放棄，想過要就這樣吧～
但是，很謝謝你，最終你還是沒有選擇放棄。很簡單，就因為你捨不得。
當我知道後，我馬上聯想起，3年前，我怎樣看著自己最親愛的人離開自己的。
告訴你哦，當時，我也是招架不住，也是懵懵懂懂的...到現在要讓自己耿耿於懷。
感覺上，認識不到3年，但是卻覺得我們一見如故，聊得沒完沒了。
每一次發生事情的時候，我的身邊總是會有你的。你每一次都跟我說；加油哦，陸韻如
現在輪到我跟你說了，加油哦，周楹沁。凡事都會有我，我會一直陪到你到最後的。
你每一次都跟我說，你很辛苦，你想放棄，而我每一次都告訴你 為了我們 務必堅持下去。
你知道嗎？
我真的很害怕，突然之間我會永遠的失去你的。就那麼的一瞬間，你就會永遠的離開我了。
如果是這樣，我真的會完全的崩潰，覺得沒有意義了。
你記得嗎？
你答應過我的，要陪我看完這個世界的帥哥，要跟我去看炎亞綸的演唱會的，要跟我去台灣收集完關於炎亞綸的東西的....你還要陪我去很多很多地方玩的。
你也答應過我的，無論我遇到什麼事情，你都會在，你讓我不用那麼堅強，就是因為有你。
你還沒實現對我的承諾，所以你就不能那麼自私的離開！
周楹沁不准離開陸韻如！聽懂了沒？
我相信自己可以陪你度過很多很多難關，所以你也要讓自己堅強的跟我度過很多很多難關。
周楹沁，就讓我陪你度過這個很大很大的難關。
如果真的撐到不能再撐的時候，就請你想想陸韻如還在吶！
這傢伙還需要你呢！
周楹沁，答應我，堅強的走下去。要好好 :')
最愛你的陸韻如留 <3 :')

淚是苦的.

突然間很想寫部落格。

心情原本很開心的 但是在微信看到了一個狀態，我變得很低落很低落。

我一直以為 我可以很瀟灑的轉身離開，一直都以為對於你們我早就沒了感覺。

但直到昨天我第二次的為你們而哭。

我知道為你們而哭 是非常的不值得，你們也不會問我 怎麼了？ 也不會安慰我。

但是 回憶就是讓我流淚的原因  讓我窒息的原因。

我真的很想很想的重新開始，每次都告訴自己要重新開始的。

但是最後還是無法完成，還是原來那個陸韻如。

我實在是顧慮太多太多了。

所以才會弄到現在的自己那麼的痛苦。

起初你們很開心的寫著狀態，寫著關於對方的好的狀態，寫著有多關心對方，多想念對方的狀態。我也沒有那種痛的感覺了。

但昨天  我才發現 之前我也是很痛很痛的。痛得窒息了。

為什麼，你們就是那麼的不顧我的感受哦?!

你們知道嗎？

我真的帶著希望的，但是到頭來你們給我的卻是失望。

狀態，短信。

全都是假的。

希望也是假的。

事實是殘酷的。

既然你們都選擇拋下我，既然你們都不打算讓我加入，

為什麼就是不要放開我 讓我離開。

我曾經以為的一輩子，現在卻讓我覺得一輩子真的很諷刺。

你以前跟我說，無論怎樣，我在你心目中是無法代替的。

但是 現在我卻看到了她已經代替了。

你已經不需要我了！

別再說什麼我還很需要你了！

別再讓我有一絲的希望了。

你們只會帶給我痛苦。

只會讓我窒息..

我想要好好的愛自己一次  一次就夠了。

真的  拜託自己  

好好的對待自己 :')

2014的确给了我很多。

很快的，今天就是2014的最后一天。
没任何兴奋的状态，没觉得紧张，没觉得惊讶。
每一次的反复的问自己，我该怎么做？我该如何做？
而现在毕业了，我不问自己了，不再控制自己了，不再让自己受伤了。
每一年的到来，我都会答应过自己，答应过哥哥，要好好的对待自己，但是我却没有的做到。今年我想要与以往不同，我想要做到。因为那是一直以来我想要做的事情。
请原谅我的自私吧~我比任何人都知道自己很需要自己的爱护，因为除了自己，家人以外，没有人会再次的珍惜，爱护自己了。即使是曾经对你来说很重要的人，她也不会再爱护你，珍惜你了。
人生的道路原本都是靠自己的双脚走出来的，没有一个人可以陪你走到最后的。
这个道理，我应该早一点明白的，那我就可以早一点的珍惜自己，爱护自己了。
因为真的没有一个人可以陪你走到最后的，即使那个人曾经答应过你的一辈子，那个人也是有可能忘记的。

我记得有个朋友跟我说过，放下所有的东西，那么你就会快乐很多。
我一直都觉得，只要我坚持不放下，那么我就会很开心，我就可以长久的拥有了。
但原来这一切都是会反效果的。
我越想要抓紧的那个东西，那个东西就会越反抗的。
每一次都把自己弄到伤痕累累也不甘愿的放下。

现在的自己不一样了，懂得那种痛，那种累是什么感觉的了。
所以也不会再傻了。
这一次真的会好好的对待自己，保护自己，爱护自己的了。
:)

哥哥，我又想起你了。
至今对你的事情还是无法的释怀。怎么办呢？
全部的人太高估我的能力了，连家人也是这样的高估我。
他们高估了我的表达能力很好，
朋友高估了我的自制能力很好，
他高估了我对感情的专一能力，
团队们高估了我的技术很好，
全部都是一样的太过高估我了。
但却没有一个人是低估我的能力的...
我应该继续这种能力，还是不继续呢？
迷茫的时候又来了...
真的对很多很多事情都迷茫....
甚至是什么，连自己也不懂。
这该怎样继续呢？
哥哥，你可以教教我该怎么做才是对的方法？

無標題。

我有好多好多感觸。
我有好多好多話想要對你說。
我有好多好多東西都好想與你分享。
我有好多好多東西都好想與你一起進行。
....
我真的真的開始想起你了。



:)

我與你。

2010年，我與你相遇了。

2011年，我與你開始了美好的回憶。

2012年，我與你有一段不開心的過去。

2013年，我們分開了，吵架了。

2014年，我們又吵架，又和好了。

我們真的很不相同。

你家庭背景與我不相同。

你交友的範圍與我不相同。

你的嗜好，愛好與我不相同。

你的一切生活習慣也與我不相同。

那為什麼我們又會相遇?

那為什麼我們又會相識?

那為什麼我們又會友好?

那為什麼我們又會破裂?

那為什麼我們又會尷尬?

為什麼....?

而我選擇相信了，緣分。

我不知道你是否相信了？

我選擇相信了。

是緣分在拉攏我們。

一切都是它吧 :)

我們又好回了。

我好像沒遺憾了。

雖然不像之前的了，你看到我就會逃我的。

你應該不敢再次接近我了吧?

對不起。

一句的對不起，都不能彌補回之前我對你所造成的傷害了。

可是，

我希望你會快樂，幸福。

我們?

我們就做個互相勉勵的朋友吧。

在對方後面默默的關注對方。

在對方後面給予默默的支持。

在對方後面給予默默的關心。

這一些，我們就會幸福了。

之前，我一直都說 我累了。

但 我的心還是那麼的執著。

曾錦有人勸我放下一切的離開吧  

這樣你就會快樂。

但是

我清楚自己

我放不開。

因為曾經的東西太過美好了。

讓我捨不得拋下，留下

然後的走遠了。

如果到時的我走遠了，

那麼就沒有機會回頭的回去拿回這些我放不下的美好回憶了。

你曾經給過我很多東西。

我都很想謝謝你。

因為你，

我曾經幸福過。

你是我心裡面最低的秘密。

畢業後，

你一定會成功的。

加油吧 

:)

對不起。

謝謝你。

我愛你。

<3